Ana Claudia, minha maninha. ♥

 Não tenho palavras para explicar o quão importante você é pra mim, minha maninha, minha parceira, minha doidinha. Quero ter você ao meu lado sempre, pois eu confio em você mais do que em qualquer outra pessoa, você tem seus momentos bipolares, e as vezes quer me matar, mais eu já aprendi lidar com isso, sua vadia. Passamos momentos incríveis já, momentos nossos, momentos de uma amizade inexplicável, momentos que jamais poderam ser repitidos com outra amiga, pois você é você, e nem tem como comparar a alguém, sua vaca dyke, Eu te amo, ok ? HAHA. ♥

Videos revolt's, fail forever '-'

4ª Tentativa, Fail. '-'

5ª Tentativa, Fail. '-'

6ª Tentativa, Fail também '-'

É isso ai meus amores, ignorem o fato de eu estar toda descabelada, gaga, e sem jeito, mais eu estava morrendo de vergonha e com medo da minha mãe chegar, emfim... sei que vocês também me amam. '-'

Blá blá blá.

Será que você não se cansa de falar? não aguento mais a sua voz, está me dando enjôo, será que você não se cansa de todo esse papo furado ? não faz sentido o que você diz, você não pensa antes de falar e sempre vem pra cima de mim com esse blá blá bla.. meu deus, saia pra lá, vai pensar, e quanto tiver algo de interessante venha me falar, não tenho tempo para te escutar. Cada minuto que eu perco escutando suas tolices eu me torno mais idiota, não quero ser mais idiota, já sou o suficiente a ponto de dançar macarena com colheres. Todo esse blá blá bla não me interessa, não quero saber as fofocas que tem para me contar, não quero saber o que estão falando de mim na rua, foda-se, foda-se esses linguarudos e você junto a eles, falam bem, ou falem mal, o importante é falarem de mim, se falam de mim é porque eu interesso a eles, então que se foda, ninguém fala do fracassado,  é bom que falem de mim, mas eu não quero saber o que falam, levem todo esse lixo para longe, deixe minha mente descansar, não quero novas informações, gosto de ser desatualizada, não me encha com todo esse blá blá bla... me deixe ser cafona, me deixe fora da moda, apenas me deixe em paz, não quero saber o que está na moda, não ligo se ouvir Justin Bieber está na moda, eu prefiro meus mamonas assassinas, não ligo se as cervejas ganharam novas latas, sou feliz com meu vinho, foda-se se é legal fumar narguile, prefiro o meu cigarro. Será que ainda terei que ser ignorante com você, ou já foi o suficiente para entender que o mundo e suas fofas não me importam ? Ótimo, eu também te desejo uma boa noite, querido.. 

Apenas uma noite de um dia comum.

São quase 1 da manhã e eu não sinto sono, isso faz parte de mim, é sempre assim. As vezes essa rotina tão chata me cansa, mas as vezes eu sinto que já não sei mais viver de outra maneira, é horrível. Hoje acordei as 9 da manhã, olhei pela janela e meus olhos arderam com a claridade do sol, aquilo me fez sentir que ainda não era a minha hora de acordar, pois o sol ainda brilhava, fui até a cozinha e preparei um café forte, o bebi sem pressa enquanto folheava um jornal, nada de interessante para ler, passei pelo computador mas ainda sentia preguiça de conversas, tornei ao meu quarto e me enfiei em baixo do edredom,  me virava de um lado para o outro, mexia em meu urso e der-repente veio as minhas narinas o cheiro dela, eu sorri sem perceber e aquilo me acalmou, retornei ao meu sono mais não tardou muito meu celular tocou, ele toca todos os dias na mesma hora, e sempre é a mesma pessoa, mamãe, falei com ela em um tom bem sonolento e logo desliguei, minha irmã veio ao meu quarto me chamar para o almoço, eu a enganei dizendo que já ia, mas tudo que fiz foi me virar e dormir de novo, acordei em torno das 15 horas, novamente fui a janela, o sol já não brilhava tanto e isso me fez sorrir novamente, abri meu guarda-roupas e me deparei com uma bagunça de outro mundo, com isso eu desisti de me trocar, vim para sala e me joguei no sofá, vários pensamentos se fundiam em minha cabeça, eu desenhava no ar coisas sem nexo e ria de mim mesma, fui dispersa pelo chamado de minha mãe, levantei e a envolvi em um abraço gostoso, o cheiro dela me trouxe uma sensação boa, fui para o banho, fechei todo o vibro e deixava que ele se embasasse, ficava desenho no mesmo enquanto a aguá quente trazia uma boa sensação ao meu corpo, me relaxa e eu não tinha pressa de sair dali, mais novamente fui dispersa pela minha mãe, voltei ao meu guarda-roupas, nada nele me agradava então decide colocar um pijama de novo, entre minhas bagunças achei uma velha foto onde meu pai estava presente, ela me levou além, e eu conversei com ele por pensamentos durante uns minutos, eu gosto disso, ele sempre me escuta, vim para sala, eram quase 19 horas e eu não avia comido nada, não me importava com isso, afinal já avia tomado uma xicára de café pela manhã, mas minha mãe me fez comer, ela saio para igreja como de costume e eu novamente fiquei sozinha em casa, vim para o computador, conversei, brinquei e até mesmo joguei em um site infantil, ria de coisas sem nexo e ouvia minhas musicas, tenho mais de 1.000 no meu computador, mais incrivelmente sempre escuto as mesma 10, eu sentia que algo estava faltando, eu queria ela perto de mim, mas ela não podia vim, então eu me joguei novamente no sofá em uma posição que em causou dor de cabeça, mais eu gosto dela, pois ela permite que eu olhe para o teto somente, e ele para mim é como uma tela de pinturas, onde meus dedos correm fazendo vários desenhos que eu não sei te explicar, não tardou muito minha mãe volto, ela me contou como tinha sido, eu ouvia tudo com atenção e ria de suas situações, ela me disse que vovó deu aloka na rua, e eu me lamentei por não ter presenciado isso, ela me contou também que sentiu minha falta junto com ela, incrível como ela me diz isso a 2 anos seguidos, é... ela não se cansa, comemos algo e nos deitamos para assistir tv, ela acabou dormindo e eu a pedi para que fosse pra cama, eu me sentei na frente do computador e nada me interessava, passei por meu blog e uma coisa me deixou feliz, vi alguns elogios, eu os recebo todo dia, gosto disso, peguei um texto que estou para postar a séculos, o li e o reli, algumas lágrimas correram por meu rosto sem eu perceber, meu passado tinha afetado meu coração, e eu me sentia uma idiota, fechei o texto e comecei a escrever outro, acabei deixando-o também pela metade, olhei para o relogio, era uma noite sem inspiração, me dirigi até a varanda, comprimentei minhas lindas estrelas e fiquei conversando um pouco com elas, vi que hoje não era um bom dia para escrever, mas eu queria, então algo me disse para contar sobre meu dia, seria algo simples e sem nexo, mas assim eu traria a vocês um pouco mais sobre mim, não que eu seja interessante, mas sei lá, talvez eu deva ir para meu quarto, me deitar e afundar na minha insônia ou simplesmente ficar aqui relendo textos que eu escrevi mais não tive coragem de posta-los, hoje é apenas uma noite de um dia comum, porém é uma noite vazia por algum motivo que eu não sei explicar,  bom.. vou ficando por aqui, desejo a você uma boa noite, uma unica noite..  

17 anos da minha vida,

Tenho 17 anos, me encontro perdida da cabeça aos pés, tudo pra mim é estranho, acho meu corpo feio, meu rosto está cheio de coisinhas vermelhas que se chama espinhas, eu tenho que passar mil cremes, meus hormônios  querem saltar para fora de mim, mãe o que esta havendo comigo ?  Mamãe diz que eu sou muito velha para brincar, mas quando eu saio pra namorar ela diz que ainda sou muito nova, as vezes peço a ela leite com toddy e ela diz que eu já sou velha e deveria tomar café, mas quando eu saio e bebo álcool ela diz que é errado pois ainda sou seu bebe, mãe não confunda mais a minha cabeça, ou eu cresci ou ainda sou sua pequena, você me diz que eu sou grande para ter medo do escuro, mas quando venho embora de madrugada sozinha você fica brava dizendo que ainda sou muito nova para andar pela noite, ler gibis parece coisa infantil mas se você me pegar com uma Play Boy vai me bater, por favor mãe, me ajude a me entender. Meu corpo clama por aventura, e quando eu correspondo ao clamor dele ele se encolhe em um medo, meus ouvidos me pedem musicas, e quando atendo ao seu pedido meu cérebro reclama que aquilo está chato, deus, o que a comigo ?  Tenho muito medo do mundo cruel que a lá fora, mas eu desejo tanto viver nele, minha cabeça é tão confusa que eu posso gostar de todas as cores do arco-irís e minutos depois odia-las, as vezes eu desejo tanto estar com alguém que quando eu me aproximo dela algo me diz 'credo, já estou enjoada de você', eu machuco as pessoas sem querer, eu sou machucada sem perceber, eu começo a rir do nada e quase sempre termino chorar, ô céus, eu não tenho motivos pra isso, o que esta havendo com a minha lucidez ?  Por que tudo que eu vejo me lembra sexo ? eu não sou uma pervertida, a tempinhos atrás eu nem me importava com isso, e porque hoje vem sendo tão importante isso ? sexo é idiota, você fica lutando contra o organismo um tempão para ter pouco tempo de recompensa, vão se fuder hormônios da porra, eu odeio vocês, deixem meu corpo em paz u_u  apesar que sexo é bem legal, que merda de fase é essa que faz eu cair em contradição comigo mesma ? as vezes eu acordo e me olho no espelho, penso comigo: nossa estou com uma cara legal hoje, mas se eu bato uma foto e depois vou ver, eu me odeio, isso não é legal ):  todo dia quando eu vou me deitar eu penso, ' legal, amanhã eu acordo cedo vou caminhar curto meu dia' , mas quando chega de manhã e o meu celular desperta, eu fico tão revoltada em pensar que tenho que levantar que ele vôa na parede (: e eu acabo acordando só lá pelas duas da tarde, ai eu acordo revoltada por ter perdido minha manhã, ó deus, me da uma luz que eu não aguento mais ser assim, as vezes eu acordo amando todo mundo, canto junto com os passarinhos e sorrio pros meus vizinhos, mas as vezes eu acordo chutando meus ursos, batendo portas e mandando minha irmã tomar no cú, eu quero tanto um emprego mas sei que quando achar eu vou ficar triste, eu só queria me entender, saber o que está havendo comigo, a uma maquina incontrolável em minhas mãos, e eu não sei o que fazer com ela, ela tem 17 anos e se chama cérebro, ela esta tão confusa que acho que ela ira explodir a  qualquer momento, alguém pode me ajudar?  A que nojo, por que eles estão usando drogas? o que eu estou falando, ano passado eu fazia isso sempre, que merda, não posso ajuda-los eles nunca irão me ouvir,  deixa eles, quando o nariz deles ficarem fudido e a respiração faltar eles entenderam a besteira que estão fazendo, eu sei, eu já passei por isso, mas hoje tenho nojo, porque eu tenho nojo do meu passado? eu sempre fui a mesma, talvez hoje eu seja melhor, ou pior, talvez serei melhor quando eu aprender a controlar meus pensamentos de novo. Estou me tornando bipolar, chata, idiota, egoísta,  eu não era assim quando mais nova, meus amigos falam que é fase, aqui ó pra essa fase -'-, eu achava nojento falar palavrões, e hoje em dia eles saem naturalmente, meu deus como estou sendo escrota, a unica coisa que me anima é que isso passara, minha mãe sempre me disse que essa fase chegaria, só não sabia eu que ela era tão ruim assim, é estranho saber que tudo dentro de mim esta passando por uma mudança, e eu faço coisas que sei que vão me prejudicar, enfiei um prego dentro da minha língua achando que ia ficar a coisa mais linda do mundo, e tudo que me rendeu foi dor e castigo, que bom que eu tenho certeza de tudo que eu faço e nunca faço nada sem pensar, né ? /ironia. Porque eu digo as pessoas que eu amo elas sem amar ? ou que eu as odeio sem as odiar? será que eu não tenho direito nem de mandar em meus sentimentos ?  passa logo fase idiota, mas também, não chegue tão logo para minha irmã, ela é minha xodó e acho que ver ela passar por isso vai ser tenso, ou legal, porque ela me ve passando e racha de rir de mim, aquela coisa chata ): ta vendo só, eu não sei se a elogio ou se a chingo, mas sou assim com todos e com tudo. Se você em encontrar na rua e eu não te cumprimentar, desculpe talvez acordei me odiando, mas se eu te abraçar e te beijar me desculpe também, acordei me amando, eu sei que serei assim por um tempo, você ja foi, você é, ou você ainda será, um dia ainda iremos rir disso, como disse no texto anterior, são momentos únicos, apesar de chatos e confusos, não tente fugir de sua adolescência, vemos muitos casos na tv de adolescentes que  se matam por amores, ou por coisas que acham que não irão conseguir, mas gente, isso é uma bobeira, estamos confusos e é normal, daqui uns anos entenderemos melhor tudo isso, então só temos que ser fortes e meio doidos para passar por isso, ok ? *-*  agora eu vou dormir porque eu to puta da vida com algo que eu não sei o que é, isso faz parte dos.. 17 anos da minha vida *-*

O tempo.

O tempo não para meu bem, ele não para esperando uma boa atitude sua, ele não para pra que você possa resolver sua vida, cada minuto é único, nunca haverá dias iguais, minutos iguais, pensamentos iguais, beijos iguais, sensações iguais. Se você pudesse voltar no tempo, para que dia você voltaria? qual momento iria querer viver de novo ?  quem você queria ver novamente? E se você pudesse avançar no tempo, pra quando iria ? que momento tem vontade que seja logo ?  Se alguém me perguntasse tudo isso, a minha unica resposta seria, ' pra nenhum', pois o meu passado já foi, eu já sei o que aconteceu, e pra mim não seria bom como a primeira vez, pois eu já sei como foi, e o meu futuro, eu vivo cada dia esperando por ele, pra que eu vou ter pressa? E se eu decidir avançar daqui um ano e não conseguir chegar lá? Eu saberia que não teria conseguido porque morri nesse intervalo, então não teria mais sossego e paz durante meu tempo de vida, eu só viveria pensando qual será o dia de minha morte ? Eu realmente não quero isso, eu gosto de viver cada minuto, cada segundo, mesmo que eu não viva eles intensamente, quem aqui nunca olhou no relógio e pensou: ' esse minuto é único', talvez você não tenha feito, mais muitos já fizeram, eu sempre faço e quando faço eu fico meia boba, imaginando tantas mil coisas que eu poderia estar fazendo, são 00:35 do dia 26 de outubro de 2010, e eu estou aqui escrevendo, mas eu poderia estar la fora conversando com as estrelas, eu gosto disso, e sabe, eu nunca vou poder conversar com as estrelas as 00:35 do dia 26 de outubro de 2010, porque nunca mais haverá essa hora e esse dia, eu acho isso tão mágico, você não acha? Dizem que quando a gente morre a gente tem os últimos 3 segundos de lucidez, imagina que louco, os últimos 3 minutos de pensamentos, é tão pouco para gente hoje, mas quando eles chegarem eles serão demorados, pois neles a gente terá um pequeno resumo de nossa vida, pensa só,  tantos anos resumidos em 3 segundos, realmente é muito louco. As vezes minha mãe enche o meu saco pra eu poder dormir mais, mais eu acho isso uma bobeira, eu sei que precisamos descansar, mas enquanto a gente dorme a gente perde tanto tempo, né ?  Um grande ídolo meu que já morreu, compôs uma musica chamada: ' Vida, louca vida, ela tem um trecho bem interessante que diz:' Vida louca vida, vida breve. Já que eu não posso te levar quero que você me leve, vida louca vida, vida imensa  ♪, realmente, a gente não pode levar a vida como a gente quer,  então temos que deixar que ela nos leve, não podemos fazer planos para daqui 10 anos se não sabemos se daqui 10 minutos ainda estaremos vivos, sou criticada  por não pensar no futuro, talvez certa seja eu por não me preocupar com algo que não me pertence, que não esta em minhas mãos, eu me preocupo com o hoje, com o agora, com esse instantes, não vou sofrer por antecedência, não vou me sufocar por nada, se eu durar 100 anos, que ótimo,  se morrer amanhã, que bom também, não preciso de 100 anos para escrever minha historia, um bebê quando morre já deixa sua historia, pois ele nasceu, ele fez parte do mundo e da vida, então isso já basta para ter uma historia,   um velho quando morre deixa historias também, as vezes não tão importantes, mais deixam, um cachorro quando morre deixa uma historia, então pra que eu irei querer viver 100 anos se com pouco deles eu deixarei minha marca ? isso não quer dizer que eu queira morrer, ok ? estou muito bem viva, só dize que isso era uma impotisse HAHA  O tempo hoje está legal, vou sair agora, são 00:55 do dia 26 de outubro, e já sabe né? nunca haverá outro dia como esse, desejo a você uma boa noite, a unica noite desse dia, pois amanhã essa hora já será outro, e você já terá tido mais 24 horas de historias. 

Uma madrugada revoltante. u_u

Sabe, eu não costumo postar aqui desabafo meu, mas hoje eu estou tão revoltada, que eu preciso escrever para esse computador não voar pela janela u_u  É madrugada de sábado para domingo, 2:30 da manhã e sabe onde eu estou? Na frente do computador, seguindo minha linda rotina que me enjoá, eu passo toda a semana esperando pelo fim dela para poder sair, e quando chega, o que acontece? Eu fico de castigo e a minha namorada não pode dormir aqui porque tem prova amanhã pela manhã, me diz se isso não é algo bem revoltante? eu vi ela mais cedo, quando eu sai de casa eu estava bem ponpoza e feliz achando que meu sábado só estava começando, ai ai como eu me enganei u_u ela logo foi embora e eu decidi ir na praça, subi na casa de um colega e fumamos narguilê, como aviamos combinado por celular ele iria furar minha boca, e foi o que ele fez, poucos minutos depois disso minha mãe me liga dizendo que esta indo me encontrar, eu vi o mundo se abrir e me jogar no espaço, eu sabia que estava fudida pois minha boca estava dor-mente, e tudo que eu conseguia fazer era babar u_u sai que nem uma doida bebendo aguá, idiota eu pois aquilo só piorava minha situação, mamãe me liga dizendo que esta próxima, chamei minha irmã e fomos encontra-la, não sentia minha boca graças a pomada maldita que ele avia passado para não doer, e meus dentes pareciam que iam cair, minha irmã ria da minha cara que nem uma doida e se eu tivesse com cabeça avia batido nela (: encontramos minha mãe, ela me olhou com uma cara de: ' menina, a abelha te picou?'  O.o eu muito louca da vida, virei e contei pra ela sobre o piercing, menina.. parecia que eu tinha contado a ela que estava grávida, a mulher viro um bicho e saiu andando pela cidade que parecia um soldado, eu me esqueci das pessoas que aviam na praça e sai correndo que nem uma louca, fui alcançar minha veiá só na rodoviária, que não é nada perto, ok ? a gordinha aqui perdeu uns bons folêgos  u_u quando encontrei ela ela me olhou de uma forma ( VOU TE MATAR O_Ó) que eu quase sai correndo denovo, mas agora não era atrás dela, e sim correndo dela DD: viemos embora quase nos matando pela rua, ela estava achando o fim do mundo eu ter furado minha boca Ó_O  mas cá pra nois, o que tem demais nisso meu deus ? mães.. afão. chegamos em casa, e nada da dona antiga se acalmar, vi meu corpo voar pela janela, mas mantive a calma (:  ela gritou, brigou, se descabelou e eu fiquei foi na minha, ainda babava, o que me fazia rir de mim mesma, e rir não era anda bom pois minha mãe ainda queria me matar, vim para o computador e me enfiei no meu fake u_u pelo menos estavam on pessoas de meu interesse, não tardou muito minha irmã chegou, fiquei até feliz porque assim minha mãe não mataria, engano meu de novo, pois a vaca só tinha vindo aqui falar pra mim que estava indo pra um churrasco com o pessoal, legal ela né ? (: eu continuei enfiada aqui nesse computador enquanto minha mãe me fuzilava com o olhar sentada no sofá, ela fez isso durante umas boas horas pra ver se minha conciencia pesava e eu tirava o piercing, mais eu não ia tirar, afinal eu não estava babando e sintindo dor atoa, né? u_u finalmente ela foi dormir, eu pensei em fugir, mas sabia que quando voltasse ela me bateria até eu ficar magra (: então resolvi ficar aqui no computador mesmo,  conversei bastante com a puta da Luna Borges, e fiz amizade com uma menina no fake, uma menina super legal e meiga, que ajudou minha madrugada ficar menos revoltante, e que por pura  coincidência também se chama Luna *-*  minha boca começou a doer e eu parei de babar, pelo menos isso né ? u_u agora já são 04:00 da manhã, jajá minha amorzinho estará levantando para ir fazer a prova na faculdade, e eu ainda mofando nessa cadeira esperar minha mãe se acalmar e eu poder ir, o bom que eu não estou com sono e também não tem mais nada de util pra se fazer, eu ia assistir ben10, mas o megacubo está thuthado ): nem queria mesmo, emfim, cansei de escrever, ainda estou revoltada, eu sei que esse texto não esta fofo como os outros, se bem que os outros também não são fofos, IOEWEIOW, mas emfim, eu estou rindo porque a Luna Borges é doida, deveria doar gardenal a ela, coitada, e estou quase chorando pois quero coisas, só não sei quais, talvez uma delas seja  minha cama com o tobby ):  Emfim, vou indo meus amores. [] 

A diferença entre nós,

Eu não acho interessante praticar esportes, ela vive em uma quadra, eu gosto de dormir o dia todo e ter a noite toda pra mim, ela acha besteira perder a luz do sol, ela vai se formar e eu? fugi do colégio, ela é bem informada, eu ao menos sei que horas são, ela é encantadora e eu não passo de uma sub-urbana simples, ela tem bons contatos e eu tenho apenas uma pequena lista no celular, ela sabe lidar com as palavras e eu falo como acho certo, ela tem um bom gosto para musica e eu escuto coisas que nem minha avó gosta, ela tem um beijo bom e eu beijo estranho, ela se preocupa com o futuro e eu fico feliz só em acordar amanhã, ela tem um belo sorriso e eu nem sempre consigo esboça-lo, ela tem um jeito meigo e eu sou uma grossa, ela é carinhosa e eu não consigo ser, ela demonstra amor e eu prefiro guarda-lo só pra mim, ela se mata de ciúmes e eu prefiro me conformar, ela sabe conquistar as pessoas e eu não faço questão, ela me da um beijo e eu do uma mordida, ela reclama e eu rio, ela gosto de nescau eu opto por um café forte, ela sabe cozinhar e eu queimo um missero miojo, ela se veste bem e eu a primeira roupa que encontrar esta boa, ela compartilha comigo os momentos ruins dela e eu prefiro poupa-la dos meus, ela ama cachorros e eu prefiro eles no canil, ela tem alergia a pelos e eu amo gatos, ela esta sempre ligada nas festas e eu sempre fico sabendo depois que passou, ela toca violão e eu mal toco uma flauta, ela me encanta, ela me fascina, ela me domina, ela é tudo que eu quero, ela é tudo que eu preciso, ela sabe que cada minuto da minha vida é dela e por ela, não a ninguém, não a nada, não a um motivo que me leve a viver sem ser ela, é tudo por ela, pra ela, eu sou dela, somente dela, somos diferentes, pensamos diferente e isso é o que faz eu ama-la tanto, com ela eu aprendi que pro amor não a barreiras inquebráveis eu a amo e amo essas diferenças.. Inara ♥

Foi bom enquanto durou, espero te ter por perto sempre, mesmo como amiga. 

O mundo em minhas mãos,

Eu queria ter o mundo em minhas mãos, queria poder fazer dele o que eu quisesse, tiraria dele tudo que a de mal, faria dele um mundo melhor, sem desigualdade, sem preconceitos, sem fome, sem guerras. As vezes quando eu me deito eu fico pensando, ' se deus é tão bom assim, porque o mundo esta desse jeito?', não desconfio que deus exista, isso nunca passou por minha cabeça, mas passa por minha cabeça uma duvida, onde esta deus que não vê a necessidade de seus filhos? mamãe diz que a gente tem aquilo que merece, mas como uma criança de colo pode morrer de fome sendo que ela nunca fez nada para merecer isso ?  ela estaria pagando pelo erro de seus pais ? se seus pais são pobres e mal tem dinheiro para comer como poderiam ter tempo ou pensamentos malignos para pecar ao ponto de não ter na mesa algo para dar para o filho? Qual o pecado que uma criança que nem saiu do ventre de sua mãe pode cometer para merecer que sua vida seja tirada antes mesmo de nascer? eu me revolto por não poder ajudar, por não poder fazer a diferença, se deus é tão grande a ponto de poder ter o mundo em suas mãos porque ele não muda isso ? Qual o pecado que os pobres e indefesos animais cometem para ser maltratados? porque vale mais um homossexual sofrer com o preconceito de sua familia do que ser feliz e aceito?  Porque alguns tem tanto dinheiro e outros não tem nem mesmo para cuidar de si ? São tantas perguntas e coisas que me revoltam, se o dinheiro é feito de papel, porque não aumentam a produção e dão um pouco aos pobres? eles também são gente, eles não merecem ser tratados como animais, porque é mais fácil praticar o mal do que o bem? Porque é mais facil tirar um domingo para beber com os amigos do que para visitar seus avós? Porque é mais fácil mentir do que ser sincero ? Porque a televisão não mostra noticias boas tanto quanto ela mostra as ruins? será porque não tem noticias boas? Poderiam ter se todos pensassem diferente, ajudar o próximo não doí, porque é mais fácil zuar um cego do que ajuda-lo a atravessar a rua ? Porque é mais fácil pagar uma bebida alcoólica ao seu amigo do que um remédio ao necessitado ? Não é porque não conhecesses que não podes ajudar, o que se da se recebe em dobro, hoje você pode ajudar, amanhã você ira precisar de ajuda, como sabes que amanhã acordará bem? Que uma hora ou outra sua visão não sumira ? ai será você que irá precisar de um braço para atravessar a rua, e sabe quem te ajudara ? Ninguém, mas não se preocupe, muitos estarão perto para le zuar (; Muito ganha aquele que ignora a imagem e se preocupa com o verdadeiro eu, porque te vales mais uma gostosa burra e sem sentimentos do que uma feia que te amas ? Porque desrespeito aos pais te traz mais moral do que ser obediente? ter moral não é tudo nessa vida, quando mais precisares é seus pais que estarão ao teu lado, verdadeiros amigos não são aqueles que te dão drogas e bebidas, eles podem ser legais, mas não são verdadeiros, verdadeiros são aqueles que quando le ve ao fundo do poço estende a mão e diz: estou aqui para te ajudar, e eu te garanto que esse seu amigo sera o seu anjo na terra, e você sabe o nome desse anjo? ele se chama mãe, por muito tempo eu  achava que odiar ela seria algo legal, mas quando eu me afundei foi ela quem me levantou, por isso hoje, quando vejo alguém zoar a propria mãe apenas para ganahr fama eu sinto raiva, tantas crianças em orfanatos querendo apenas um colo, e você que tem uma a vida toda fica fazendo pouco caso dela, se enxerga, na moda esta quem faz o bem, talvez eu seja criticada por criticar as pessoas, mas eu critico quando estou certa, o Brasil é um pais livre, todos podemos expressar opiniões, porém as minhas, não agradam a todos, um dia eu quero poder mudar tudo isso, ou quero que alguem mude, não precisa ser tudo, mas pelo menos um pouco... não quero viver em um mundo onde pessoas e porcos são tratados iguais, quero igualdade, isso não é pedir muito se cada um fizer a sua parte ... 

Amor e sexo,

 existe uma diferença entre eles ? Pra mim sim, apesar de varias pessoas dizerem que eu não vejo diferença, eu vejo sim.  Não diria que sexo é uma coisa vulgar, que deve riamos fazer somente amor, apesar do amor ser algo mais gostoso,  muitas das pessoas praticam o sexo, talvez você esteja sobre elas, mas quem sou eu para te julgar se muitas das vezes eu também estive ? Um namoro não se mantém em sexo, assim como não se mantém somente em beijo, para namorar é preciso transar ? não para mim, o amor vem do que você sente pelo outro e não pelo prazer que ela te da, se fosse somente por prazer seria mas fácil gastar seu tempo em um puteiro, não acha? afinal as putas, dão um puta prazer, mas também não seria legal ficar junto de uma pessoa que não te transmite prazer, talvez eu esteja caindo em contradição, não me importo, falar de sexo me deixa mesmo tensa. Quem nunca transou por transar? seria uma mintira se alguém falasse que não, o sexo sem amor traz prazer, ele é bom, e você se sente livre para soltar sua fantasia sexual, pois quem seria louco de praticar uma fantasia masoquista com o seu amor ? seria um tapa e ele te acharia doido, por isso as vezes é bom fazer sexo e não amor, mas o amor tem suas vantagens, quando você termine e se deita ao lado da pessoa, você se sente bem, você se sente leve e amado.  Imaginei a cara da minha mãe lendo esse texto, eu sei que não tem nada a ver mais é que me deu vontade de compartilhar que eu estou rindo aqui por imaginar a cara dela lendo, mais em-fim.  Quem aqui nunca teve um fetiche com aquela pessoa que nunca falou na vida mas ja viu na balada? com aquela vizinha que você cobiça enquanto esta lavando o quintal mas ela  nem olha pra seu lado ? Pode confessar, com essa pessoa você faria sexo sem pensar duas vezes, as vezes eu me sinto idiota por falar tanto nesse assunto, mas sai naturalmente, pois meus amigos olham pra mim e ja comentam sobre isso, hoje em dia por namorar a um bom tempo eu sei que o amor tem mais valor do que o sexo , eu não sabia como escrever esse texto, nem como termina-lo, na verdade eu só escrevi sobre esse assunto por alguns pedidos, então está ai pessoas, pra mim o sexo e o amor são sim diferentes, porem os dois são bom, e chega, eu sou muito timida para falar  sobre isso. rs'  n 

Escuro,

 

Você sabe onde me encontrar, você sabe que quando todas as luzes da cidade se acendem e o sol se põe eu me levanto, eu me levanto para começar o meu dia, sim o meu dia começa pela noite, talvez para muitos isso seja uma besteira, durante o dia acontecem os maiores e mais absurdos fatos mundiais, mas eu não me importo, prefiro estar dormindo e não participar deles, minha noite nem sempre é perfeita, mas eu sei que ela é melhor do que o dia, durante a noite eu posso usar a cor da meia que eu quiser, pois é escuro e ninguém ira reparar, durante a noite eu posso ficar cantando aos ventos, pois todos estão dormindo e não avera ninguém para me criticar, no escuro eu me libero, eu me sinto a vontade, durante anote não a ninguém para me perturbar, por isso eu escolho a noite para escrever, eu gosto das estrelas, eu gosto de olhar a escuridão no céu e isso não é possível pelo dia, durante o dia quando olho para o céu só enxergo um azul claro e sem graça clareado por uma grande bola de fogo, isso não me parece tão mágico quanto ver o céu escuro iluminado pela lua e suas belas estrelas, muitos acham que é loucura, talvez seja eu mesma uma louca, ou alguém realmente diferente? A noite é uma criança inocente, ou uma hora para se fazer crianças, eu realmente gosto da noite, o dia me parece coisa para os fracos, somente os fracos precisam de luzes o tempo todo para serem guiados, o cego não tem um dia que seja dia, para ele é sempre noite, talvez você também não precise do dia, é só uma questão de opinião, dormir as 6 da manhã e acordar as 17 da tarde me traz muitas criticas, que bom que eu não aceito e nem dou ouvidos aos boatos alheios, quando preciso passar o dia na rua é horrível, porque bancos, mercados e farmácias não funcionam de madrugada no interior? Acho indigno, mas tudo bem, um dia eu fico rica e vou abrir isso aqui, talvez um banco não, mas um cofrinho ja esta bom. Mamãe diz que eu não tenho futuro, eu ja acho que eu tenho, teria um futuro somente aquele que passa o dia acordado e caindo de sono ? Eu acho que não, poderia eu viver somente do escuro, uma cerveja e cigarros ao som de uma boa musica, isso não seria sacrifício pra mim, assim como não é quando eu troco uma piscina por minha cama e edredons, você me julgaria uma doida? eu acho que sim, mas também não te darei ouvidos, o dia para você esta terminando baby, pois você acordou cedo e esta cansado, para mim ele esta apenas começando, vou sair e curtir enquanto você vai deitar e dormir, meia noite é a minha hora, as estrelas me esperam para que eu possa contar a elas as minhas novidades, entre elas tem a mas brilhante e ela eu sei que é o meu amor, é com ela que eu irei conversar, agora deixe-me ir, você já sabe onde me encontrar, pela noite.. em qualquer lugar. 

Eu. --'

Todo mundo fica me enchendo o saco, porque eu falo sobre varias coisas em meus blogs mais nunca comento sobre mim mesma, então hoje vou falar um pouco sobre mim, apesar de não achar isso nada, nada mesmo, interessante ¬¬. 

Eu me chamo Flavia Angelyka, mas gosto que me chamem de Pandy ): nasci no dia 25 de agosto do ano de 1993, as 17:35 da tarde na maternidade de Campos do Jordão, era pra eu ter nascido as 7 da manhã, mas eu acabei dormindo na hora do parto e como não poderiam me acordar tiveram que esperar minha vontade própria, mamãe me conta isso sempre '-' HAHA. Fui criada em Campos do Jordão até meus 7 anos, aos 8 anos perdi o meu pai, depois me mudei de novo para Campos, fui morar com a minha avó meu tio minha irmã e minha mãe, aos 9 anos conheçi uma pessoa muito legal que se tornou meu melhor amigo, depois de um certo tempo começamos a namorar, coisinha de criança mas tenho que contar pois foi minha primeiro namorinho, ok ? u_u aos 11 anos eu tive minha primeira relação gay, aos 12 eu namorava uma garota qual fiquei até os 13 e meio, me mudei para Jacutinga e entrei em um colegio qual fiz muitos amigos, aos 15 fui estudar em outro colegio, onde eu conheçi ' A turma', que me acompanha até hoje nas bagunças da vida, no 2º colegial eu larguei os estudos para trabalhar em uma loja que me parecia uma boa oportunidade, porem logo sai de lá e começei a fazer, nada da vida '-', aos 16 anos eu me assumi homossexual para a minha familia e começei a namorar a Inara, a garota qual estou até hoje [] Hoje com 17 anos, eu não faço muito coisa da vida, moro somente com a minha mãe, amo muito sair, curto com meus amigos, me afundo no fake e escuto musicas que me animam durante a madrugada, quase sempre troco o dia pela noite, amo muito isso, banco a anti-social mas ou aloka com meus amigos, minto quando eu preciso, me mato de rir da desgraça alheia, bebo como se alcool fosse agua, danço mesmo sem saber o ritmo, canto mesmo sendo desafinada, converso com mendigos pois eles me atraem, sei la, amo muito bater na minha irmã, amo muito viajar, odeio muito amigos falsos, odeio ver alguem sofrendo e não poder ajudar, mas quando é pra judiar de alguem eu judio, nem sofro, se é pra ir pra uma balada eu to dentro nem precisa chamar duas vezees, HAHA, Acho que essa sou eu, sei la '-' 

Razão da minha vida. ♥

Falar de você não é fácil, viver com você não é fácil, mas viver sem você, é pior ainda. Eu daria minha vida por você, daria tudo que eu tenho por um mero sorriso seu, você é tudo que eu tenho e é tudo que eu preciso também, você sabe o que eu quero, o que eu tenho, o que eu estou sentindo, sem eu ao menos abrir a boca, é mágico a forma que o seu olhar me conforta,  a forma que o seu abraço em acolhe, eu te amo de um jeito maníaco, um jeito que eu nunca amarei uma pessoa, eu te devo minha vida, eu te devo o meu respirar, eu te devo cada dia que eu vivo. Eu sei que a gente briga muito, isso me deixa triste, mas quando a gente não briga (raridade)  é até estranho, HAHA. Você é a melhor mãe do mundo, e não.. eu não odeio você não, só falo quando você me irrita muito e me deixa com vontade de pular no lago HAHA. Eu te amo por você me respeitar, por me amar como eu sou, por ser legal comigo, por ser uma mãe moderna *-* HAHA, por ser o motivo da minha existência [] Eu prometo nunca ir embora, eu prometo nunca te deixar, eu prometo que eu cuidarei de você quando precisar, prometo ser uma amiga fiel, uma filha que honra, e prometo tambem que essas promessas não seram em vão como tantas outras foram. Eu te amo desde de quando estava em seu ventre, eu não me lembro como era la, mas eu sei que eu amo você desde quando eu criei vida, eu sempre soube que você era a minha heroína, a minha mamãe-zona, o meu refugio, meu ponto de paz. Sei que muitas das vezes eu te decepcionei, mas não tive intenção, pois te ver chorar quebra meu coração em pedaços, não sei explicar, mais é uma sensação horrivél, pra mim, você sorriria o dia todo *-*  As vezes você reclama que eu sou muito quieta e eu reclamo que você é surda, você fala que eu sou insuportavel e eu falo que aprendi com você, você me chama de gorda u_u e eu digo que é de familia, né minha gorda? OEIWEWIOEW, você diz que eu sou idiota e eu começo a te irritar, você diz que eu sou inutil e eu me seguro pra não te chingar  '-', mas quando você diz, que eu sou a filha que você ama, nossa, eu nem consigo te responder, pois é como se eu estivesse ouvindo um pequeno anjo sussurrar em meu ouvido. Só pra você eu danço minhas dancinhas sedutoras, só pra você eu canto minhas musicas idiotas, só em você eu jogo minhas cantadas furadas, só com você eu do as melhores risadas, só com você eu consigo desabafar, só você consegue me confortar em uma noite tenebrosa, me ensina o seu truque minha heroína? pois eu quero ser igual você quando eu crescer.  Mesmo você falando que eu fui trocada na maternidade u_u eu te amo, ok ? OIEWIWOW,  eu sei que eu sou uma chata, eu sei que sou uma baixinha e gordinha, não precisa ficar falando isso pros outros, ta mãe ? HAHA. Mãe, essas palavras são pouco para demonstrar o meu amor por você, nada que eu escreva aqui pode demonstrar um pedacinho desse amor, ele é grande, ele é imenso, ele é verdadeiro, ele é puro, ele é real, ele é todo por você, minha querida mãe. ♥

(...)  Sabe mãe, ainda estava em sua barriga, e já sentia amor, Até a música que mais gostava, eram as batidas do meu coração embalando o seu sono, e as emoções. Mas sabe mãe, é você a maior benção que alguém já pode ter, já sei falar, andar, brincar e ainda sou, o seu bebê. Obrigado mamãezinha pelas noites mal dormidas,brigado mãe, pra me fazer feliz você até virou menina, rola comigo entre os meus brinquedos, e me ensina que o melhor presente que eu ganhei da vida, foi você, mas sabe mãe, é você a maior benção que alguém já pode ter.  ♪ 

Ciúmes,

Eu me mordo de ciúmes, o que é meu é meu ninguém tem que mexer. É minha mãe, é minha namorada, é minha irmã, é minha avó, é minha melhor amiga loirinha sedução, minha Wilbinho,minha Lutty chata, meu Higor doido, meus amigos virtuais, meus amores platonicos,  meu computador, minha cadeira, meu fone, minhas musicas, minhas fotos, minhas poses, meus cantores, meus fakes, minhas comunidades, meus amigos, meu irmão, meu celular, minhas mensagens, meu jeito de dormir, minhas caretas, minhas brincadeiras, minha pinta u_u meus apelidos, minhas bebidas, minhas falas, meus piercings, minha almofada, meu travisseiro, minha cama, meus ursinhos, meu chocolate, meus filmes, minhas cenas emocionantes, meus livros, minhas crianças, meu cheiro, meu passado, meus textos, minhas frases, meu copo meu mundo, é tudo meu, meu e meu, eu não divido, eu não empresto, eu não deixo você encostar a mão, é tudo meu e foda-se se você me acha chata por isso e não aproxima que eu mordo u_u  Graw. 

Tão longe da realidade,

eu encontro você, em um lugar onde só a gente sabe, você pode ter deixado esse mundo, mas eu não te deixei sair de meu coração, você é parte de mim, a razão que me trouxe a vida. Como esquecer um homem que eu tanto amo ? Você não poderia ter me deixado aqui, me deixado sem você, sem rumo nessa vida. Eu sei que você não queria, mas esse mundo é cruel, você sabe o quanto eu te amo, sei que eu não posso te escutar, mas eu posso te sentir, eu te sinto todos os dias, eu sei que esta ao meu lado, mesmo sendo de um jeito diferente, um dia ainda vamos nos encontrar, eu sei que vamos. Eu não pude te proteger, eu não pude te ajudar, eu queria.. mas eu não pude, prometi que cuidaria da mamãe, eu cuido, a gente briga muito, mas você sabe que temos motivos, mas sabe também que daria minha vida pra ela não ir, não pude da por você, mas não foi escolha minha, pois se fosse eu teria ido em seu lugar. Olho pro céu e posso te ver ali, a estrela mais brilhante, conversar com o céu pode ser loucura pra muitos, mais pra mim é a melhor coisa, já faz 9 anos que você se foi, nossa, que saudades, eu queria tanto poder te abraçar de novo, mas como não posso abraço a mamãe, sabes que vocês são a melhor parte de mim, a melhor das melhores, não sei se estou te decepcionando em algo, mas se eu tiver, me perdoá, estava olhando as nossas fotos antigas, todos dizem que eu sou igual a você, que meu nariz é identico ao seu, e a altura, há .. somos dois baixinhos, e da mamãe dizem que eu só herdei a chatisse, mais tirando isso, sou calma como você era, as vezes eu sinto o seu cheiro em mim, é tão bom, carrego comigo as melhores lembranças que tenho de ti, seus olhos guardiões que viviam sobre mim me fazem falta, quando eu tiver um filho vou contar a ele sobre você, e sobre o grande homem que você era, quero ser como você,  lutar pelos meus sonhos e esquecer a palavra desistir, você lutou, você é o meu herói, Anna disse que eu estou ficando louca para escrever isso, pois você nunca vai ler, mas você ouve se eu ler pra você, não é mesmo ?  Eu sei que você me ouve, eu acredito. Mamãe disse que eu sou doida de andar sozinha na rua de madrugada, mais eu não estou sozinha nunca, eu sei que você é quem me traz embora, e obrigada por me guardar sempre, quando me formei no primeiro grau e dediquei meu diploma a você, assim como os diplomas de outros cursos que fiz, eu sei que você estava ali me vendo, me desculpe por ter abandonado o colegio, eu vou voltar, eu vou me formar, serei uma arquiteta, lembra o que a gente combinava?  Lembra que eu irei decorar a nossa casa?  *-*   Esse diploma também será pra você, eu te amo, eu sinto saudades,  nunca alguém ira substituir você, eu nunca irei te esquecer, eu te amo mesmo, Pai. ♥