17 anos da minha vida,

Tenho 17 anos, me encontro perdida da cabeça aos pés, tudo pra mim é estranho, acho meu corpo feio, meu rosto está cheio de coisinhas vermelhas que se chama espinhas, eu tenho que passar mil cremes, meus hormônios  querem saltar para fora de mim, mãe o que esta havendo comigo ?  Mamãe diz que eu sou muito velha para brincar, mas quando eu saio pra namorar ela diz que ainda sou muito nova, as vezes peço a ela leite com toddy e ela diz que eu já sou velha e deveria tomar café, mas quando eu saio e bebo álcool ela diz que é errado pois ainda sou seu bebe, mãe não confunda mais a minha cabeça, ou eu cresci ou ainda sou sua pequena, você me diz que eu sou grande para ter medo do escuro, mas quando venho embora de madrugada sozinha você fica brava dizendo que ainda sou muito nova para andar pela noite, ler gibis parece coisa infantil mas se você me pegar com uma Play Boy vai me bater, por favor mãe, me ajude a me entender. Meu corpo clama por aventura, e quando eu correspondo ao clamor dele ele se encolhe em um medo, meus ouvidos me pedem musicas, e quando atendo ao seu pedido meu cérebro reclama que aquilo está chato, deus, o que a comigo ?  Tenho muito medo do mundo cruel que a lá fora, mas eu desejo tanto viver nele, minha cabeça é tão confusa que eu posso gostar de todas as cores do arco-irís e minutos depois odia-las, as vezes eu desejo tanto estar com alguém que quando eu me aproximo dela algo me diz 'credo, já estou enjoada de você', eu machuco as pessoas sem querer, eu sou machucada sem perceber, eu começo a rir do nada e quase sempre termino chorar, ô céus, eu não tenho motivos pra isso, o que esta havendo com a minha lucidez ?  Por que tudo que eu vejo me lembra sexo ? eu não sou uma pervertida, a tempinhos atrás eu nem me importava com isso, e porque hoje vem sendo tão importante isso ? sexo é idiota, você fica lutando contra o organismo um tempão para ter pouco tempo de recompensa, vão se fuder hormônios da porra, eu odeio vocês, deixem meu corpo em paz u_u  apesar que sexo é bem legal, que merda de fase é essa que faz eu cair em contradição comigo mesma ? as vezes eu acordo e me olho no espelho, penso comigo: nossa estou com uma cara legal hoje, mas se eu bato uma foto e depois vou ver, eu me odeio, isso não é legal ):  todo dia quando eu vou me deitar eu penso, ' legal, amanhã eu acordo cedo vou caminhar curto meu dia' , mas quando chega de manhã e o meu celular desperta, eu fico tão revoltada em pensar que tenho que levantar que ele vôa na parede (: e eu acabo acordando só lá pelas duas da tarde, ai eu acordo revoltada por ter perdido minha manhã, ó deus, me da uma luz que eu não aguento mais ser assim, as vezes eu acordo amando todo mundo, canto junto com os passarinhos e sorrio pros meus vizinhos, mas as vezes eu acordo chutando meus ursos, batendo portas e mandando minha irmã tomar no cú, eu quero tanto um emprego mas sei que quando achar eu vou ficar triste, eu só queria me entender, saber o que está havendo comigo, a uma maquina incontrolável em minhas mãos, e eu não sei o que fazer com ela, ela tem 17 anos e se chama cérebro, ela esta tão confusa que acho que ela ira explodir a  qualquer momento, alguém pode me ajudar?  A que nojo, por que eles estão usando drogas? o que eu estou falando, ano passado eu fazia isso sempre, que merda, não posso ajuda-los eles nunca irão me ouvir,  deixa eles, quando o nariz deles ficarem fudido e a respiração faltar eles entenderam a besteira que estão fazendo, eu sei, eu já passei por isso, mas hoje tenho nojo, porque eu tenho nojo do meu passado? eu sempre fui a mesma, talvez hoje eu seja melhor, ou pior, talvez serei melhor quando eu aprender a controlar meus pensamentos de novo. Estou me tornando bipolar, chata, idiota, egoísta,  eu não era assim quando mais nova, meus amigos falam que é fase, aqui ó pra essa fase -'-, eu achava nojento falar palavrões, e hoje em dia eles saem naturalmente, meu deus como estou sendo escrota, a unica coisa que me anima é que isso passara, minha mãe sempre me disse que essa fase chegaria, só não sabia eu que ela era tão ruim assim, é estranho saber que tudo dentro de mim esta passando por uma mudança, e eu faço coisas que sei que vão me prejudicar, enfiei um prego dentro da minha língua achando que ia ficar a coisa mais linda do mundo, e tudo que me rendeu foi dor e castigo, que bom que eu tenho certeza de tudo que eu faço e nunca faço nada sem pensar, né ? /ironia. Porque eu digo as pessoas que eu amo elas sem amar ? ou que eu as odeio sem as odiar? será que eu não tenho direito nem de mandar em meus sentimentos ?  passa logo fase idiota, mas também, não chegue tão logo para minha irmã, ela é minha xodó e acho que ver ela passar por isso vai ser tenso, ou legal, porque ela me ve passando e racha de rir de mim, aquela coisa chata ): ta vendo só, eu não sei se a elogio ou se a chingo, mas sou assim com todos e com tudo. Se você em encontrar na rua e eu não te cumprimentar, desculpe talvez acordei me odiando, mas se eu te abraçar e te beijar me desculpe também, acordei me amando, eu sei que serei assim por um tempo, você ja foi, você é, ou você ainda será, um dia ainda iremos rir disso, como disse no texto anterior, são momentos únicos, apesar de chatos e confusos, não tente fugir de sua adolescência, vemos muitos casos na tv de adolescentes que  se matam por amores, ou por coisas que acham que não irão conseguir, mas gente, isso é uma bobeira, estamos confusos e é normal, daqui uns anos entenderemos melhor tudo isso, então só temos que ser fortes e meio doidos para passar por isso, ok ? *-*  agora eu vou dormir porque eu to puta da vida com algo que eu não sei o que é, isso faz parte dos.. 17 anos da minha vida *-*