Meninos e meninas.

Uma menina pode falar palavrão, um menino pode fazer chapinha, um menino pode tatuar um coração, uma menina pode tatuar uma diabólica. Um menino pode ouvir Ana Carolina, uma menina pode ouvir Rap, um menino pode pintar o cabelo, uma menina pode ter o cabelo curto. Um menino pode usar rosa, uma menina azul, um menino pode gostar de all star, uma menina pode gostar de Qix, um menino pode ser romântico, uma menina pode ser grossa,  um menino pode ser tímido, uma menina pode ser sem vergonha, um menino pode ser vaidoso, uma menina pode ser largada, um menino pode gostar de calça apertada, uma menina pode gostar de bermudas, um menino pode gostar admirar sapatos, uma menina pode gostar de carros, um menino pode jogar vôlei, uma menina pode jogar futebol, um menino pode gostar de flores, uma menina pode mandar flores, um menino pode gostar de escrever cartas, uma menina pode não demonstrar  sentimentos. Um menino pode beijar um menino, uma menina pode beijar outra menina, um menino pode amar um menino como uma menina pode amar uma menina. Não a diferenças para o amor, não a diferença para nada, vivemos em um pais livre, vivemos no século 21, vivemos em um mundo onde a diferença tem que ser esquecida, devemos amar as pessoas sem olhar ao redor, não deixe que o preconceito tome conta de você, somos livres para fazermos o que quisermos, a era do.. só menino pode fazer isso.. ou, isso é coisa de menina, já passou, baby.  

E faço das minhas lembranças, um lugar seguro.

Eu me lembro de tudo, foi tudo muito bom, eu realmente não quero esquecer. Eu me lembro de seu rosto, eu me lembro de seus carinhos e também me lembro de seu sorriso, ele era lindo, assim como todas suas expressões, ele era simplesmente perfeito, eu pensei que ele nunca iria embora, mais ele se foi, e eu sei que ele não queria, mais precisava, mamãe disse que ele precisava. Eu também me lembro daquele outro dia, eu me sentia estranha, mais o beijo era bom, eu sabia que era errado, mais a sensação que sentia me fazia bem, pensei que aquele pessoa seria unica, mais ela também foi só mais uma, talvez a chave para tudo, a chave para o que eu sou hoje. Eu me lembro daquele sorriso, eu me lembro daquele colégio e daquela escada, eu me lembro de cada minuto que passei com aquela garota, talvez tenham sido eles os melhores, mais hoje eu guardo apenas na memória. Eu me lembro quando chegamos nessa nova cidade, eu me lembro de como foi difícil recomeçar tudo aqui, mais eu consegui, e guardo tudo como a experiência que sei que um dia reviverei. Eu me lembro quando me abri com a minha mãe, eu me lembro o quanto ela sofreu e também me lembro o quanto aquilo me matava por dentro, eu me lembro que cada dia me fazia sentir mais idiota, mais ao mesmo tempo mais vitoriosa, eu não precisava mais daquela máscara, ela agora sabia quem eu realmente era, e aquilo realmente me deixa um pouco melhor. Eu me lembro quando ouvi pela primeira a vez a voz daquela menina, me encantava, e eu não podia esperar, cada minuto sem ouvi-la novamente era ruim para mim, e quando ela me ligava, meu sorriso mal cabia em meus lábios. Eu me lembro daquela paulista, acho que ela era uma das garotas mais atenciosas que eu já avia conhecido, ela realmente mexia comigo, mais algo me dizia que não era pra ir em frente, mais ainda assim me lembro dela com carinho. Eu me lembro quando minha mãe me chamou no quarto, olhou em meus olhos e disse que me aceitava, pois o amor dela por mim era maior que tudo, não poderia esquecer aquele momento, pois ele foi, eu sei que foi, o melhor momento da minha vida, eu chorava sem perceber mais sabia que aquilo era por felicidade. Eu me lembro de quando conheci cada um de meus amigos, eu me lembro da tarde de domingo na praça da rodoviária, eu me lembro da noite de sexta, eu me lembro daquele baile do dia 13, eu me lembro da rodoviária as 22 da noite. Eu me lembro de tudo perfeitamente, pois as minhas lembranças é o que me faz sentir bem, e lá é um lugar seguro, quando deito em minha cama, as vezes desanimada, eu começo a me lembrar de dias e pessoas que realmente me fizeram bem, então eu posso dormir melhor. Amanhã eu terei lembranças do dia de hoje, e eu espero que elas sejam boas... 

Mônica Martins Zandonadi. ♥

É meio difícil falar de você, porque você e muito especial, parte de mim, uma parte distante mais muito importante. Eu te conheci de um modo tão comum, na escola, mais a nossa amizade não foi comum, ela foi forte, especial, intensa, e cheia de obstáculos, cheia mesma, não é ? Mas nós sempre provamos que ela era maior e mais forte que qualquer mentira, inveja ou fofoca. Eu poderia contar aqui sobre nossos dias, eu me lembro bem deles, a gente era unha e carne, inseparáveis, mais como nada é perfeito, conseguiram nos separar uma vez, por pura mentira, foi uma coisa bem triste para mim, era inútil o meu dia sem você, sem nossas brincadeiras e furadas, eu te via na escola mas não nos falávamos, e minha vontade de matar aquela corpo de sapo, você me entende não é ? HAHA, mas quando voltamos a conversar, parece que tudo foi mais intenso, e melhor, agora eramos só  nós duas, mais vamos combinar, nossas bagunças sempre valeram por 10, kkk'  Horas sem você pareciam não passar, e quando o ano letivo acabou eu sabia que algo ia mudar, iríamos para o colegial, se sentíamos medo disso, lembra ? mais aquelas ferias nós curtimos muito, ficamos quase todos os dias juntas, e como aprontamos hein ? E a nossa primeira baladas juntas ? eu me mato de rir até hoje só de me lembrar, nossas saidas, e até nossa primeira cerveja, a gente achava aquilo um máximo kkk'  Você sempre foi pra mim uma irmã, alguém com quem eu sempre dividi meus segredos, e teve apenas um que eu demorei para te contar, pois tinha medo de perder sua amizade, mais fico muito feliz em saber que você não mudou comigo, *-*  Você se mudou, mais eu continuo aqui, na rua qual a gente tanto aprontou, cada esquina que eu olho eu tenho uma lembrança nossa, a calçada da casa amarela qual você morava, nossa.. imagina se aquela parede falasse ? kkk'  Sinto saudades dos dias chuvosos que a gente se refugiava aqui em casa, em baixo das cobertas nos matando de comer batatinhas com toddynho e muitos filmes, ou muito Guita Hero, eu ainda ganho de ti um dia, baby. Me lembro também daquela madrugada que ficamos na sua casa acordadas a noite toda zuando com o pessoal na internet, assistindo mil vezes ' A nova Cinderela' e enchendo a cara de brigadeiro, e depois as 6 da manhã começamos a tirar fotos como umas doidas, eu a essa hora já estava acabada de arranhões do Froid, u_u KKK' E sua calça que você raspou quando sentou a bunda no pneu da minha bicicleta, já a costurou ? Aprendeu a fritar batatinhas para mim sem sair correndo ? Tem algumas fubecas ai para a gente jogar no chão e poder sair catando depois ? Ou uma garrafa de aguá para eu roubar no jogo de cartas? *-* kkk'  Momentos inesquecíveis apesar de simples, eu poderia revive-los novamente, pois eu sei que me faria bem, tão bem quanto o seu sorriso, ou o seu abraço, ou qualquer gesto seu. Eu sei que andamos um pouco distantes pelo motivo do seu antigo namoro, ou por você ter mudado de cidade, mas saiba Momô, que eu nunca... nunca mesmo te esqueci, que nunca deixei de lembrar de você quando escutava musicas toscas, e que a saudade de nossas tarde ainda me acompanha, espero que você também nunca se esqueça de mim, pois sempre que precisar de alguém eu estarei do seu lado, para te abraçar e te fazer sentir protegida, pois eu amo você, demais, minha pequena irmãzinha.  ♥

( Momô, leite do meu café. explicando a foto. HAHA )

I miss you, miss you. Where are you and I'm so sorry I cannot sleep I cannot dream tonight. ♪

Conquistar,

É uma coisa fácil, basta ser simples e bobo. Elogie ela mesmo que ela esteja com a mesma aparência de sempre, pegue na mão dela e a acaricie sem demonstrar segunda intenção, olhe-a nos olhos e preste atenção no que ela fala, brinque com ela, brinque com coisas bobas ao redor de vocês, a faça rir de suas bobeiras mesmo que isso te faça sentir um idiota, a abrace quando ela parecer irritada e a irrite mais ainda, ela ira querer te matar mais no fundo ela estará amando isso,  a presenteie com pequenas flores que acha pelo caminho, curta as musicas que ela colocar para tocar,  entre em suas brincadeiras de modo empolgado, acolha ela em seus braços quando ela dizer que esta com frio, fique em silencio quando ela precisar, fale muito quando precisar, não questione se ela reclamar sobre algo apenas concorde com ela, finja ser um bobo e cante musicas infantis a ela, e se ela te achar um idiota apenas ria, a morda de modo carinhoso e depois venha distribuindo beijos pelo mesmo lugar, fique observando o nada e quando ela olhar para o mesmo lugar a beije no rosto, finja entender desenhos nas nuvens e depois fique comentando sobre isso, pegue pequenas peças dela e coloque em você, depois a suborne para poder devolver, mais um suborno bobo, quando ela te bater, peça que bata novamente em uma voz estranha, a ligue apenas para dizer que queria ouvir sua voz, acaricie o rosto dela enquanto ela fala, distribua beijos em seu rosto antes de tocar seus lábios e quanto toca-los, sorria, pegue um urso e coloque em frente o seu rosto, o movimente de modo lento e finja ser ele falando, a abrace de um modo carinhoso e deixe o tempo se perder ali, segure em sua mão quando for dirigir, fique esperando ela fechar a porta de casa para poder ir, ri quando ela falar errado e erre logo em seguida, de apelidos bobos a ela, e aceite os que ela der a você, corra um pouco a deixando para trás e logo se vire podendo olhar ela caminhar em sua direção, e quando você começar a  perceber que tudo isso realmente deixa você louco por ela, se declare, a peça para ser somente sua, e beije sua testa se ela aceitar, depois disso, seja fiel a ela, tenha tempo para ela mesmo que sua vida esteja corrida, e quando estiverem bem velhinhos, relembre cada momento assim que teve com ela, e a cada dia serão mais apaixonados um pelo outro...

A felicidade,

A felicidade está nas pequenas coisas da vida, nos gestos mais simples,  nos sorrisos mais sinceros, no toques leves, nas coisas que para você pode ser insignificante, mais para muitos não. Algumas pessoas acham que para ser feliz é preciso ter muito dinheiro, outras conseguem ser feliz apenas com aquilo que da para viver, algumas pessoas acham que precisam de uma boa imagem, que precisam humilhar os inferiores, mais para mim, não é preciso nada disso. Eu acho que se cada um fosse feliz com aquilo que tem, que a inveja, a ganância, tudo isso, fosse menos, a vida seria mais fácil. As vezes eu fico feliz pelo simples fato de acordar e poder me levantar, ou pelo simples fato de ter minha mãe, são coisas que ninguém da valor, porque tem, ai é  quando você deve parar e pensar, eu posso fazer isso, mais muitos não podem, quantas pessoas hoje estão em hospitais, ou em camas em casa mesmo, que podem acordar mais não se levantar, quantas crianças em orfanatos querendo alguém para cuidar deles, quantas crianças na rua precisando de carinho, e você que tem em casa nunca da valor, mas esse defeito é do ser humano, por mais que ele tenha, mais ele quer, o rico sempre fica mais rico, o pobre sempre mais pobre, e se isso acontece ao contrario é um milagre. Tem  vezes que eu também reclamo, por ter que cuidar da casa, de trabalhar, ou de algo bobo assim, mais ai é só eu ligar a televisão e assistir uma noticia que seja, que eu já paro de reclamar, que eu já tenho noção de como é boa a minha vida. O que no fundo te faria mais feliz ? Ter alguém que amas perto, ou ganhar na mega sena? Uma pergunta que já sabemos bem qual seria a maioria das respostas, mas eu não pensaria duas vezes em pedir para ter quem eu amo por perto, afinal essa pessoa me traria a felicidade bem maior que o dinheiro, pois ela é real, o valor dela é real, e dinheiro algum a compra. O dinheiro pode comprar para você uma puta gostosa e boa de cama, mais nunca uma mulher honesta que o ama. Se todos passassem a dar valor nos mínimos detalhes da vida, tudo seria melhor, tudo seria mais feliz e menos complicado.. Poderia citar aqui vários lugares onde estão minha felicidade, mas citarei apenas alguns, minha felicidade está no sorriso da minha mãe quando me vê, está no abraço caloroso da minha avó quando me encontra, está na maneira boba da minha irmã me zuar, está no riso divertido de meus amigos quando estamos todos juntos, está no jeito meigo de falar quando ela me liga, está no bom dia sorridente que recebo ao encontrar as pessoas na rua, está no subir da plaquinha dela no msn, está no meu deitar para dormir e saber que passei mais um dia bem. E para você, onde está a felicidade ?  ...

Pois que seja fraqueza então,

Minhas noites são sempre assim, elas chegam e junto trazem a vontade que eu tenho de ti. É impossível controlar isso, é mais forte que eu, é mais forte do que a minha força para me manter bem, eu vago pela casa com uma xícara de café na mão e o celular na outra, minhas pantufas já estão gastas, meu bem, as vezes abro a janela e fico olhando para as estrelas, penso em fumar mas logo lembro que minha mãe está por perto, meu coração está tão confuso e deprimido que eu tento esquecer dele, ficou por horas olhando o céu, meu olhar se dispersa somente para o celular, mas nenhum sinal de você, torno a andar pela casa, jogo meu celular sobre a cama e pego mais café. Olho para o relógio e minha madrugada já está pela metade, o que me deixa triste pelo fato que o sol já chegará, me guio até a cama e la fico deitada, sem nada para fazer, eu nunca procuro o colo de outras pessoas, pois elas podem acabar me magoando mais, então o meu refugio é o meu urso, eu o abraço e pra ele conto tudo e sabe, quando eu começo a chorar, aquelas lágrimas que até doem ao sair por tanto sentimento que elas carregam, eu enfio o meu rosto nele e ele as enxuga, ele não vida, ele não respira, ele não fala comigo, mais ele é um bom amigo. Me viro para o lado e me deparo com a minha parede branca meia manchada, guio um dedo sobre ela e fico ali o deslizando como se escreve algo, algo para você, algo que saia sem eu pensar, mais que era verdadeiro, deslizo a palma da mão por ali o apagando, e logo volto a escrever, sinto o meu rosto humido  pelas lágrimas que me acompanham durante toda madrugada, logo me levanto, sempre é 4 da manhã, pego um caderno, tão especial e secreto que ninguém além de mim e meu urso sabia dele, me sento no escuro e desligo o celular, começo a escrever tudo que queria te dizer, as vezes te xingo, as vezes te elogio, as vezes falo que te odeio, e as vezes expresso o quanto te amo, mas as vezes apenas escrevo, sempre que estou fazendo isso tenho a sensação de estar perto de ti, é estranho, eu não poderia ser assim, o fecho e logo me levanto olho pelo corredor e sorrio, as vezes nem olho por estar brava, o guardo em um lugar somente meu, e rio por fazer isso, eu me sinto uma pequena menina escondendo um diário, talvez seja isso mesmo, mais eu tenho 17 anos, seria tolo, olho para o meu urso e pisco como se aquilo demonstrasse que era nosso segredo, vou até o banheiro nas pontas dos pés mas é incrível com eu relo na porta e minha mãe grita, eu sempre me assusto, mesmo sabendo que aquilo vai acontecer, então corro para meu quarto e me lanço em minha cama, abraço meu travesseiro e logo fecho meus olhos, me imagino ao seu lado e assim posso dormir melhor.. quando acordo eu fico me sentindo boba,  e fraca, mas se minha fraqueza é o meu amor por você, o meu platônico amor, que eu viva na fraqueza então... 

Dois passos da morte.

Aquele dia avia começado cedo, tinha um consulta pela manhã, confesso que eu não queria sair da cama, ali estava gostoso e eu não queria levantar, mais a minha mãe foi mais insistente, fui para a consulta e correu tudo bem, quando passei pelo corredor vi um amigo que trabalhava ali na clinica ele sorrio pra mim como sempre e eu segui embora, fui para a biblioteca municipal e vi vários livros, escolhi um e logo desci para encontrar minhas amigas, conversamos e rimos bastante, recebi uma carta de uma pessoa especial, dizia coisas que realmente em fez sentir bem, vim embora junto com a minha irmã  e passei o resto do dia na internet, não sentia a mínima vontade de sair pela noite mais meus amigos insistiam, tomei banho e subi para a praça com minha irmã, chegando la encontramos alguns amigos, ficamos sentados na fonte bebendo Ice e rindo bastante, logo subimos para trás da igreja, onde sentamos e ficamos  fumando e conversando, eram 23:00 horas e as meninas precisavam ir embora, nos despedimos dela e ficamos agora em um quarteto, permanecemos mais uns instantes ali mais logo decidimos ir para o barzinho da rua de baixo, entremos la e nos sentamos na primeira mesa, eu me deparei com a cantora de um casamento que eu avia ido, eu avia beijado ela e isso me fez ficar sem graça quando a vi ali, mais eu acabei rindo da situação, bebíamos cerveja  enquanto jogava-mos papo fora, meu olhos permaneciam sempre na cantora porém não avia malícia em meus pensamentos, apenas um encanto pelas musicas que ela cantava, um pouco mais a frente avia uma mesa, com varias moças, modesta parte todas bonitas, eu as encarava as vezes, mais apenas por perceber o quanto essas bebiam, logo uma garota que eu conheço me tirou para dançar, eu estava empolgada pois era uma musica que eu gostava, então eu topei, dancei bastante com ela enquanto riamos, mais logo voltei a mesa, sem querer acabei derrubando o copo de cerveja sobre a mesa e minha calça, fiquei com cara de pateta por isso mais no fim ri de novo, me sentei em outra cadeira e comecei a cantar junto com meu amigo as musicas que aviamos pedido para a cantora, nos divertimos bastante, me levantei novamente e me guiei para fora do bar, tinha alguns amigos sentados na mesa que ficava na calçada e então parei ali para falar com eles, avia deixado meu celular sobre a mesa que eu estava mesmo assim o ouvi tocar, corri até a mesa e vi que era alguém que eu não poderia deixar de atender, um sorriso se esboçou em meus lábios sem que eu percebesse, eu atendi mais não podia ouvir nada pois o barulho era grande, pedi que me ligasse depois de uns minutos e desviei meu olhar para a porta, as moças daquela mesa de antes saiam do bar, umas rindo e outras normais, eu me levantei e parei ao canto da porta desviei o olhar para elas apenas por curiosidade, e logo duas delas voltaram elas se direcionaram ao banheiro minha irmã me olhou rindo e logo foi pra lá também, eu neguei com a cabeça e voltei a olhar para as outras, elas entraram no carro e logo saíram, eu voltei para dentro do bar mais logo que me sentei o meu celular tocou novamente, eu me levantei e sai quase correndo para a rua para poder atender, por algo que eu não sei explicar eu parei no meio da rua, dei apenas dois passos para trás e neguei a  cabeça com aquela ação sem sentido, em seguida voltei a andar, ia caminhando em direção a esquina totalmente distraída por falar no celular, me aproximei do meio fio pois queria atravessar para chegar na praça, no mesmo instante que coloquei o pé na rua para atravessar uma força me empurrou para trás, talvez foi alguém ou alguma força, mais me mandaram pra trás, em questão de segundos uma moto sobe com alta velocidade e se choca no carro qual iria me atropelar se não tivesse ido para trás, o carro avia passado a dois passos de mim, no máximo, eles se chocaram em uma força tremenda, percebi que algo avia caido ao meu lado, mais o choque por ver aquela batida foi tão grande que meu corpo não se movimentava, olhei para o carro, e quem estava nele ? aquelas meninas que tanto bebiam na mesa em minha frente, logo as outras duas que aviam ficado para trás subiram gritando pelo nome da qual estava dirigindo, eu desvie meu olhar para o lado e vi que o que avia caido ao meu lado era um pé, meus olhos se arregalaram ao extremo e meu corpo se estremeceo de uma maneira que não sei explicar, poucos segundos depois minha irmã subiu com mais dois amigos me gritando, eu mal conseguia responder mais virei o rosto para eles, ela me abraçou e perguntou se eu estava bem, eu afirmei com a cabeça e logo apontei o moço que estava embaixo do outro carro que estava estacionado, ele avia quebrado no meio, estava horrível, meu choque acalmou depois de uns instante e caminhamos até o outro lado da rua para ver quem era o moço, tentamos ver por algumas vezes e parecia impossível por seu rosto estava grudado ao motor da moto, no meio da rua as garotas gritavam em uma discussão que parecia pessoal, tornei a olhar para o moço que estava ali, até que reconheci sua blusa e um flash de um momento passado pela manhã bateu em minha mente, levei rapidamente as mãos diante de minha boca e dei alguns passos para trás, estava abismada, não poderia ser meu amigo, ele avia sorrido para mim durante a manhã, eu tinha visto ele, ele estava tão vivo, tão bem,  e agora ele estava ali, todo quebrado e com alguns membros desligado de seu corpo, senti que meu ar faltava e olhei para uma amiga que subiu  desesperada, ela se aproximou e me perguntou quem era, em um sussurro eu citei seu nome, e a reação dela foi quase a mesma que a minha, mas ela se entregou a um choro intenso, as lágrimas corriam por seu rosto de uma forma triste, desviei meu olhar para cima e me deparei com minha irmã sentada na mureta, ela chorava muito junto com uns amigos e eu não sabia o que fazer, minha amiga, qual estava chorando me perguntou quem avia feito aquilo com ele, eu apenas apontei a moça, aquela moça, pude ver a raiva e a dor se fundir em seu olhar, ela saiu andando em direção aquele grupo sem pensar em nada, e começou a gritar, não tardou muito aproximou mais uma moça qual bateu de frente com ela, eu corri até elas e tentei acalma-las para que tudo aquilo não aumentasse, depois de gritos e empurrões consegui tirar ela dali, outra amigas gritavam que iriam matar a qual estava dirigindo, eu não poderia deixar aquilo acontecer, iria tirar a razão da familia do meu amigo, então corri até aquele grupo, que não merecia, mas eu pedi que se retirassem dali, uma deles me olhou e entre a briga pessoal ela gritou que a culpada de tudo era eu, eu assustei sem entender e neguei com a cabeça, mas ela insistiu nisso, eu apenas pedi novamente para que retirassem de la a moça que estava dirigindo e voltei para junto de minha irmã, ela estava no celular aos prantos com a familia dele, meus amigos estavam inconformados e eu, eu não sei dizer como eu estava, era uma mistura de sentimentos, eu o olhava ali, e me vinha na mente a frase que aquela garota avia gritado pra mim, eu tentava entender o porque daquilo e nada me trazia uma resposta, eu fiquei calada e apenas o olhava, logo sua filha chegou, eu a encarei como se pudesse aconselha-la com o olhar, eu sabia a dor que ela estava passando, eu sabia que perder um pai é a pior dor que pode se sentir, mas nada eu conseguia falar, já aviam passado horas e ninguém tomava uma providencia para tira-lo de lá, pois precisava da pericia da cidade vizinha, eu encostei na arvore e fechei meus olhos, então pude ver o acidente novamente, eu me assustei e abri os olhos, minha garganta estava seca e eu queria entender porque a essa injustiça, tantas pessoas com saúde que se matam, tantas marginais vivos e soltos por ai , e ele, uma pessoa que amava a vida e sempre fazia todos felizes  estava ali, sem vida, não era justo aquilo.  Decidi vir embora, eu precisava esquecer um pouco aquela cena, aquela frase, tudo em geral, cheguei em casa e minha mãe me olhou, perguntou o que avia acontecido e eu contei a ela, ela estava sonolenta e por algum motivo ela brigou comigo, eu já estava tão acabada que aquilo foi o tiro final pra mim, eu neguei com a cabeça e ri de um modo irônico, pois era a unica reação que me sobrava,  tirei minha roupa e me joguei na cama, eu estava chateada, chocada, traumatizada, inconformada, em fim, era uma junção de sentimentos, eu fechava meus olhos e aquela cena vinha em minha mente, e eu me assustava, era como se a cada piscada longa eu a revivesse, continuei deitada e rolava de um lado para o outro, mas o cansaço acabou me vencendo e me fez dormir, mas logo pela manhã meu celular tocou, eu atendi e era minha mãe, ela chorava e eu entrei em desespero, pensei que algo avia acontecido com ela, então ela começou a falar, e me pediu perdão pelo modo qual me tratou na madrugada que eu tanto precisava de força, eu fiquei quieta apenas ouvindo as palavras dela, um sorriso se esboçou em meus lábios, eu estava surpresa, nunca minha mãe avia me pedido desculpa que fosse, e nem mesmo chorado por mim, meus olhos se encheram de lágrimas mas eu quis me demonstrar forte perante ela, assim como ela é, e apenas falei que estava tudo bem, então conversei com ela um pouco tentando acalma-la, logo que desligamos a ligação eu me deparei com a foto dela na tela de meu celular, ela não sabe, mais é ela quem esta comigo na foto, eu sorri enquanto deslizava o dedo pela tela, minha mãe avia me mostrado sentimentos, e isso era bom, mas logo me veio na mente o acidente, então pulei da cama e me arrumei, coloquei uma bata escura e um raiban, chamei a minha irmã e subimos juntas para o velório, ele ainda não estava lá, mais tinha muitos amigos e parentes, por algum motivo todos passaram a me achar a testemunha matriz, e isso me incomodava, pois cada vez que ia contar a alguém eu relembrava, fiquei la por um bom tempo, olhava para as arvores que o vento balançava e refletia sobre a vida, decidi ir dar uma volta mais logo voltei, fiquei sentada dentro do salão mesmo sem ele estar ali, varias pessoas se aproximavam de mim como se eu fosse o jornal do momento, eu explicava algumas coisas e procurava o máximo não ficar entrando em detalhes, estava beirando 14:30 e ele chegou, pensei que seu caixão ficaria fechado, mais não ficou, não me aproximei  muito, mais fiquei observando, de todos os choros que ali se ouviam um se destacava, era o de sua mãe, eu parei e  fiquei olhando para ela,  ela falava algumas coisas com ele, que mexiam com todos meus sentidos, eu me aproximei um pouco mais e o olhei, eu me senti um pouco mal, pois relembrei novamente a cena e decidi logo sair de perto, continuava a ouvir o que a mãe dele e algumas pessoas me abordavam para saber sobre o acidente, eu queria continuar ali mais me sentia incomodada por isso, então decidi vim embora, lentamente vim trocando passos enquanto olhava para as coisas que não tinha importância, desviei o olhar para o céu e fiquei ali imaginando, onde estaria eu aquela hora, se na madrugada anterior eu estivesse a dois passos a frente, como estaria minha familia aquela hora, eu me estremessi  somente em pensar naquilo e agradeci por minha vida, por estar viva, e desejei que o trauma passasse logo, peguei o celular e liguei para minha mãe, conversamos e ela me pediu para que eu não saiste de casa, eu desliguei e a obedeci, fiquei deitada na minha cama, pensando sobre tudo, sorria algumas vezes e meus olhos se enchiam de lágrimas em outras, eu olhei para o céu e pensei: ' Nunca irei deixar nada para amanhã, nunca irei deixar de dizer a alguém o que eu sinto, nunca irei deixar de me desculpar quando estiver errada', pois nessa terra nada é certo, nem que você estará vivo daqui alguns segundos, é realmente tudo muito injusto, mais é a lei da vida, a lei injusta.

E ao nosso querido Deminha que deixará saudades a todos, por seu jeito de ser, por sua bondade, carisma e tudo mais, eu desejo que descanse em paz, e vá com Deus, pois todos que aqui na terra te conheceram, só terás de ti boas lembranças e muitas saudades. ♥ 

A minha saída.

 Escrever me faz bem, me faz sentir mais leve, cada pessoa tem um jeito de se livrar da dor, e o meu jeito é escrever, eu conto as coisas pra mim mesma como se isso fosse me ajudar, no fundo ajuda, mais é algo idiota. Um dia me disseram que o melhor jeito de se livrar da dor era me drogando, eu acreditei e no final isso só me gerou mais dor, outra vez me disseram que se eu bebesse minha dor passaria, e eu acreditei, mas não me disseram que no dia seguinte ela viria em dobro, então eu decidi que não iria mais acreditar nas saídas  das pessoas, e acharia o meu próprio modo de sair da dor, primeiro eu comecei a conversar com as estrelas,  era bom, mas elas me lembravam alguém e isso sempre me fazia voltar ao passado, então descartei isso, passei a dormir, dormir é uma boa saída não acha ?  É, eu também achava, até o dia que eu passei a perceber que isso acabava com a minha dor, mas também roubava todo o tempo da minha vida. Depois que percebi isso, eu diminui meu tempo de sono, acabei diminuindo bastante, assim eu adquiri a madrugada como meu dia, assim como já citei em outro texto, eu passava as madrugas andando pela casa e enchendo a cara de café, pensava muito, e isso me dava vontade de conversar, mas conversar com quem se era madrugada e estavam todos dormindo, e assim foi indo minhas madrugadas, mas teve uma diferente, estava chuvosa e calma, eu parei na janela e fiquei ali olhando as gotas  que batia contra o vidro, por algum motivo aquilo me encantou, eu deslizava os dedos sobre o vidro em um movimento quase inexistente e logo meu movimento passou a ser como se eu escrevesse algo, arqueio uma de minhas sobrancelhas sem entender minha própria ação, mas logo eu decifrei que escrever seria a saída que eu procurava, eu sorri de um modo empolgado e apanhei um caderno que estava sobre a mesa do computador, me joguei no sofá e ali eu passei a escrever, nem eu mesma sabia o que eu iria escrever, então passei a falar de minha madrugada, pois era a unica coisa que eu sabia no momento, escrevia com a luz do celular pelo motivo de estar sem energia pela chuva. Aquele dia eu virei escrevendo, e quando o sol começou a nascer o sono começou a me chamar, sem animo para levantar acabei dormindo ali sobre o caderno, acordei em torno de 15 horas, logo que abri os olhos me deparei com o caderno, sorri por lembrar dos textos que tinha escrevido e logo olhei para a janela, não chovia mais, então me levantei e tomei um banho, sai para rua e passei a olhar ao redor e percebi que eu não me sentia mais com aquela dor de antes, e fiquei feliz por ela ter passado sem eu ter entrado em mais uma das saídas idiotas de antes, eu tinha achado a minha saída, escrever é a minha saída, e o que me trás paz, tranqüilidade, isso é ótimo, e eu me orgulho por não procurar mais a saída de minha dor em drogas ou algo do tipo, isso me faz bem. E você, qual é a sua saída ? qual o seu modo de se livrar da dor ?    

Ursinho Pimpão,

  Sabe quando você fica doente, e sua avó lhe enche de remédios falando que é para o seu bem mas lá no fundo eles deixam você doidão ? Pois é, isso aconteceu comigo e me deixou com vontade de cantar, ai eu fui me satisfazer e saiu isso, estou fofa, confesse  u_u. RIARIARIA.

Exclui. (:

Sou feita de momentos.

Eu queria levar a vida um pouco mais a serio, mas eu não consigo pois pra mim é inútil se preocupar com o amanhã se ele nem me pertence. Sou chamada de impulsiva, infantil, e até de doida, mas eu só quero que saibam que não sou nada disso, apenas sou alguém que não se ilude com falsas propagandas de uma vida impossível, uma vida que não está em suas mãos, no fundo, nós não somos donos nem de nossa própria vida, interessante isso ? não, mas em fim. Ontem parei para pensar na vida, em tantas coisas que já aprontei, ria de mim mesma enquanto negava com a cabeça por minhas burradas, chorei por lembrar das vezes que magoei algumas pessoas, sorri ao lembrar de algumas que me diziam boas coisas, e xinguei o nada quando senti ódio daquela pessoa, me senti inútil por não ter ajudado alguém especial, e uma heroína por ter consigo largar as drogas que tanto me faziam mal, senti um aperto no coração, era saudades de velhos amigos, desvio o olhar em meu redor e vi o quanto era importante cada um que ali estava e o quanto fazia falta os que já nem mais de mim lembravam, mas desejei de coração que eles estivessem bem, andei por uns segundos sozinha, olhei para o céu o pedi as estrelas que me ajudassem, eu precisava de uma decisão, algo que pudesse me mudar naquele instante, pois eu estava me sentindo um lixo, elas preferiram ficar caladas, e eu apenas respirei fundo e voltei para onde estava, mordi o meu lábio enquanto observava como se em câmera lenta cada um que ali estava, estendi as minhas mãos um pouco para a frente e de modo discreto comecei a brincar como se fotografasse cada movimento deles, logo um amigo percebeu e rio de  mim, me senti envergonhada mais eu tinha um motivo para fazer aquilo, eu pensei: ' Minha memória é uma câmera, sem flash e sem limites', e aquela brincadeira foi como se meus movimentos fosse a captação dessa câmera, e eu me lembraria um dia desse momento como se eu estive ali de novo, mas somente por minhas recordações, novamente parei e observei todos, fiquei feliz por estar ali, mas ao mesmo tempo fiquei estranha pois sabia que um dia eles não estariam mais ali, todos juntos, vi que era apenas mas um momento que passaria logo, assim como todos os dais, noites, madrugadas, horas e minutos, então decidi resolver um pouco da minha vida, pois aquele era o momento, eu tinha pensado muito, mas mesmo assim faria burrada, sem me importar muito decidi me levantar, tomar decisões que já deveria ter tomado antes, mesmo que fode-se minha vida, falei verdade para algumas pessoas, ri com outras, e depois vim embora, ria sozinha pelo caminho enquanto eu pensava: ' acho que fudi a minha vida, mas são momentos, e eles passam, assim como a minha juventude, afinal ela está me deixando a cada dia, eu sinto, então... não me arrependerei.' 

Fake, de falsidade só tem o nome.

Hoje a noite não está boa para mim, diferente dos outros dias eu acho que deveria estar dormindo, sai la fora e nenhuma estrela sorrio para mim, meus olhos se encheram de lágrimas e eu não pude segura-las, me sentei na varanda e comeu a ouvir algumas musicas, ria sozinha enquanto me lembrava de  momentos e de pessoas que sempre esteve ali comigo, quantas vezes eu chorei pelo fake, quantas vezes eu me refugiei nele, fake, droga maldita, me viciou de uma maneira inexplicável, quando estou nele esqueço todos os problemas que tenho no mundo lá fora, as pessoas que vivem nele junto comigo são as mais especiais, já chorei algumas por estar inconformada em como é injusto a vida, por que não podemos morar perto de quem amamos ? eu realmente me revolto. Hoje eu estou chorando, e o motivo ? é o fake, dessa vez ninguém me magoou, e nem eu me magoei, mas eu terei que deixa-lo, isso está doendo dentro de mim, como se tivesse uma faca fincada em meu coração, eu não quero ir, eu não quero deixa-lo, eu amo ele, eu amo cada pessoa que ali está, entre elas há a mais especial, a mais querida, a que não a palavras para explicar o quanto eu a amo, ela é uma parte de mim, eu nunca a toquei, eu nunca a vi pessoalmente, mais eu posso sentir o seu calor em mim quando fecho os olhos, pode ser loucura para alguns, mas eu não sei explicar isso, só sei que é mais forte que eu, hoje tudo que eu queria era beber e beber, até sentir minha cabeça dor-mente e dormir em um lugar qualquer, assim pelo menos eu dormiria. Eu não consigo pensar, eu não consigo falar, eu não consigo não chorar, eu queria, mais eu não consigo. Estou machucando pessoas, estou machucando a mim, mas não foi uma escolha minha, daqui um tempo voltarei, e espero encontra-las para me receber, eu espero que ela esteja lá para me receber, quero deixar aqui, algumas coisas para as pessoas mais importantes de lá.

Esqueçam a Flavia aqui, agora quem está falando é a Loraeny/Marion. 

 Daniela, você é tão especial, você faz parte da minha vida ali do modo mais lindo que alguém já fez, está sempre pronta para me acolher, para me perdoar, sempre tenta me entender, e me corrigi também, eu quero que saiba que você sempre será uma das pessoas mais importantes que eu já conheçi, e nada vai tirar você de minha mente e meu coração, e quando eu voltar, eu espero ver você, ali para me receber, pois eu amo você, acima de tudo. ♥

Scarlett h., você é tão minha, não consigo achar palavras certas para descrever você, somos tão diferentes, e ao mesmo tempo tão iguais, não a nada nesse mundo que recompense o sorriso que você da quando ligamos a web, você alegra o meus dias, me faz rir quando eu quero matar o mundo, eu quero conhece-la pessoalmente um dia, te abraçar fortemente e dizer: Eu amo você, meu anjo protetor. Sim, você é o meu anjo protetor, mesmo a gente brigando as vezes, obrigada pela grande amiga que você é, eu te amo. ( ... e quando a noite cair, olhe para a lua, ela te entregará um sorriso meu, e você dormira em paz, meu anjo ). ♥

Moranga Ly, a menininha, como eu te amo, ounw *-*  você vem me acompanhando a um tempo grande já, poderia lembrar aqui o dia que nos conhecemos, foi muito engraçado,  eu ria tanto da sua historia louca que voava coca pra todo lado, minha mãe quase me internou achando que eu era doida, mais foi um dia incrível, depois daquele dia nossa amizade só veio a  crescer, nunca se esqueça minha pequena estrelinha, eu amo você. ♥

Jeremy Mornington, a seu veado inútil *-*, eu sei que a maioria das vezes a gente se chinga, se bate, se ofende, grita e depois ? acabamos rindo de tudo, você me diverte garoto. Faz pouco tempo que a gente se conhece, mais já é um tempo suficiente para eu ter certeza que eu quero você em minha vida, para animar minhas madrugadas, rir da minha cara, e me zuar u_u Mas eu amo você, passivinho. rs' ♥

Liz, sua puta, vai la lavar essa aranha fedida sua preta *-* KKKK, ain cara, eu gosto tanto de você, mesmo você me chingando pra cacete, mas eu sei que no fundo de tudo isso, só tem amor pra me dar, rá. HAHA, assim como o Jeremy eu também te conheço a pouco tempo, mas o tempo não faz diferença quando as pessoas são realmente especiais, não vai ser legal ficar longe de você, das suas piadas, dos seus ataques de sapatão furiosa que me mata de rir, HAHA, saiba que eu já te considero muito, e espero que quando eu voltar você ainda esteja com esse animo todo para alegrar minhas madrugadas aqui, eu te amo. ♥

Max ¬, nossa cara, da onde eu vou tirar palavras para dizer o quanto eu te amo, me diga, da onde ?  Você esteve comigo em um momento difícil, perdemos alguém que amamos aqui, e agora é eu que estou indo, mais eu volto, eu volto sim,  e saiba que você é um dos meus motivos por estar aqui, você não entra muito, mais parece que tens uma bola de cristal, pois sempre que eu preciso você aparece, rs'  Saiba que eu estarei contigo até o final, mesmo longe eu posso te sentir, pois você é o melhor amigo que alguém pode ter, você é simplesmente o veado perfeito HAHA, Eu amo você. ♥

Ashton, ain seu vagabundo, eu odeio tanto você KKK. mentira [] Não tenho muito o que falar de você, sempre tão louco e diva, chega ahazando e fazendo todos morrerem de rir, sinceramente, você é a biba mais louca que eu conheço, mais eu te amo. HAHA, nunca vou esquecer tantas burradas e loucuras que ja fizemos pelos chats da vida, tantas coisas que eu me mato de rir só de lembrar, mesmo quando estou triste você me faz rir, me zoa, e nem a pobre da minha mãe escapa dessa sua lingua u_u, espero um dia te conhecer em off. ♥

Bullet Megan, a pessoa que me tira o ar, as palavras e até muitas lágrimas. O meu maior medo nesse tempo que ficarei longe é te perder, isso já aconteceu uma vez, e me doeu muito, aquele mundo não faz sentido sem você, sem suas palhaçadas, seus risos descontrolados. Estava lendo os depoimentos que você me mandou, e pensei: ' Como vou ficar sem ela? ela é a minha base.' Tudo que olho, históricos, álbuns, tudo.. me lembra você, fui abrir minhas musicas para escutar enquanto escrevia e achei a playlist que você me mandou, 6 months está tocando agora, e como não lembrar de você enquanto eu a escuto ? impossível, assim como será impossível viver sem você, eu comprarei gardenais amanhã, pois é 90% de certeza que eu ficarei louca sem ti,  e os outros 10% que restaram é a ansiedade de voltar logo para você. Promete que ira se cuidar ? Promete que não deixara de sorrir o dia todo ? Promete que ira se comportar ? Promete que não ira me esquecer ? Pois eu prometo que voltarei por você. Mamãe acha que isso será bom, pois eu viverei um pouco a vida real, e eu ... eu acho que a vida real poderia ir pro inferno, pois o que eu mais preciso esta aqui. Sei que eu não te conheço pessoalmente, mais ainda irei conhecer, acho que será algo engraçado, e meu coração, será que irei conseguir segura-lo para não saltar fora de minha boca? HAHA, eu espero que sim. Sabia que a 1 ano, e 10 dias atrás, a essa hora, eu estava conhecendo você ? e sabe porque eu lembro, porque a gente brincou sobre as horas e eu falei, é 01:23, a unica hora que os números ficam em seqüencia, você rio e falou que eu era louca, e hoje eu realmente sou louca, mais louca por você, talvez você nem se lembre disso que aconteceu, mais eu estava lendo agora nossos históricos, e um recadinho para o max, ' Eu que ganhei o beijo dela neguinho u_u' HAHA, zuera. Eu não sei o que escrever aqui, me doí saber que ficarei esse tempo sem você, me finjo de forte entre nossas conversas, mas no fundo você sabe que eu não sou, no fundo eu sou uma fraca descontrolada, mais não em importo em assumir isso, assim como não me importo em assumir que eu morro de ciúmes de você, e mesmo você achando isso bonitinho, fique sabendo, não é, é horrível u_u Eu vou parar de me torturar escrevendo, fazer textos pra você quando estou animada é mais legal, eles saem mais legais, mas nada que se compare aos seus. Eu preciso ir dormir, acho que meus olhos ja estão meio paranóicos, só quero que você saiba que eu amo você, que eu não te esquecerei em momento algum, eu te amo, eu te amo e eu te amo. >< ♥  ( And it's like I can't feel a thing without you around )

Fake, quem tem sabe como é, sabe que de fake só tem o nome, pois as pessoas desse mundo vem se tornar especiais em off, e quando você pensa que pode viver sem ele, você está enganado, pois ele vira sua segunda vida, ele doma sua mente e seu coração, eu amo o mundo fake, e hoje esta me doendo muito ter que deixa-lo por um tempo, mais o que me alegra é saber que daqui um tempo voltarei, foram momentos, e agora eu terei momentos diferentes, em uma vida real, talvez isso seja bom, ou talvez somente uma ilusão, mais uma ilusão.. 

Eu prometo que nos veremos logo... 

Ana Claudia, minha maninha. ♥

 Não tenho palavras para explicar o quão importante você é pra mim, minha maninha, minha parceira, minha doidinha. Quero ter você ao meu lado sempre, pois eu confio em você mais do que em qualquer outra pessoa, você tem seus momentos bipolares, e as vezes quer me matar, mais eu já aprendi lidar com isso, sua vadia. Passamos momentos incríveis já, momentos nossos, momentos de uma amizade inexplicável, momentos que jamais poderam ser repitidos com outra amiga, pois você é você, e nem tem como comparar a alguém, sua vaca dyke, Eu te amo, ok ? HAHA. ♥

Videos revolt's, fail forever '-'

4ª Tentativa, Fail. '-'

5ª Tentativa, Fail. '-'

6ª Tentativa, Fail também '-'

É isso ai meus amores, ignorem o fato de eu estar toda descabelada, gaga, e sem jeito, mais eu estava morrendo de vergonha e com medo da minha mãe chegar, emfim... sei que vocês também me amam. '-'

Blá blá blá.

Será que você não se cansa de falar? não aguento mais a sua voz, está me dando enjôo, será que você não se cansa de todo esse papo furado ? não faz sentido o que você diz, você não pensa antes de falar e sempre vem pra cima de mim com esse blá blá bla.. meu deus, saia pra lá, vai pensar, e quanto tiver algo de interessante venha me falar, não tenho tempo para te escutar. Cada minuto que eu perco escutando suas tolices eu me torno mais idiota, não quero ser mais idiota, já sou o suficiente a ponto de dançar macarena com colheres. Todo esse blá blá bla não me interessa, não quero saber as fofocas que tem para me contar, não quero saber o que estão falando de mim na rua, foda-se, foda-se esses linguarudos e você junto a eles, falam bem, ou falem mal, o importante é falarem de mim, se falam de mim é porque eu interesso a eles, então que se foda, ninguém fala do fracassado,  é bom que falem de mim, mas eu não quero saber o que falam, levem todo esse lixo para longe, deixe minha mente descansar, não quero novas informações, gosto de ser desatualizada, não me encha com todo esse blá blá bla... me deixe ser cafona, me deixe fora da moda, apenas me deixe em paz, não quero saber o que está na moda, não ligo se ouvir Justin Bieber está na moda, eu prefiro meus mamonas assassinas, não ligo se as cervejas ganharam novas latas, sou feliz com meu vinho, foda-se se é legal fumar narguile, prefiro o meu cigarro. Será que ainda terei que ser ignorante com você, ou já foi o suficiente para entender que o mundo e suas fofas não me importam ? Ótimo, eu também te desejo uma boa noite, querido.. 

Apenas uma noite de um dia comum.

São quase 1 da manhã e eu não sinto sono, isso faz parte de mim, é sempre assim. As vezes essa rotina tão chata me cansa, mas as vezes eu sinto que já não sei mais viver de outra maneira, é horrível. Hoje acordei as 9 da manhã, olhei pela janela e meus olhos arderam com a claridade do sol, aquilo me fez sentir que ainda não era a minha hora de acordar, pois o sol ainda brilhava, fui até a cozinha e preparei um café forte, o bebi sem pressa enquanto folheava um jornal, nada de interessante para ler, passei pelo computador mas ainda sentia preguiça de conversas, tornei ao meu quarto e me enfiei em baixo do edredom,  me virava de um lado para o outro, mexia em meu urso e der-repente veio as minhas narinas o cheiro dela, eu sorri sem perceber e aquilo me acalmou, retornei ao meu sono mais não tardou muito meu celular tocou, ele toca todos os dias na mesma hora, e sempre é a mesma pessoa, mamãe, falei com ela em um tom bem sonolento e logo desliguei, minha irmã veio ao meu quarto me chamar para o almoço, eu a enganei dizendo que já ia, mas tudo que fiz foi me virar e dormir de novo, acordei em torno das 15 horas, novamente fui a janela, o sol já não brilhava tanto e isso me fez sorrir novamente, abri meu guarda-roupas e me deparei com uma bagunça de outro mundo, com isso eu desisti de me trocar, vim para sala e me joguei no sofá, vários pensamentos se fundiam em minha cabeça, eu desenhava no ar coisas sem nexo e ria de mim mesma, fui dispersa pelo chamado de minha mãe, levantei e a envolvi em um abraço gostoso, o cheiro dela me trouxe uma sensação boa, fui para o banho, fechei todo o vibro e deixava que ele se embasasse, ficava desenho no mesmo enquanto a aguá quente trazia uma boa sensação ao meu corpo, me relaxa e eu não tinha pressa de sair dali, mais novamente fui dispersa pela minha mãe, voltei ao meu guarda-roupas, nada nele me agradava então decide colocar um pijama de novo, entre minhas bagunças achei uma velha foto onde meu pai estava presente, ela me levou além, e eu conversei com ele por pensamentos durante uns minutos, eu gosto disso, ele sempre me escuta, vim para sala, eram quase 19 horas e eu não avia comido nada, não me importava com isso, afinal já avia tomado uma xicára de café pela manhã, mas minha mãe me fez comer, ela saio para igreja como de costume e eu novamente fiquei sozinha em casa, vim para o computador, conversei, brinquei e até mesmo joguei em um site infantil, ria de coisas sem nexo e ouvia minhas musicas, tenho mais de 1.000 no meu computador, mais incrivelmente sempre escuto as mesma 10, eu sentia que algo estava faltando, eu queria ela perto de mim, mas ela não podia vim, então eu me joguei novamente no sofá em uma posição que em causou dor de cabeça, mais eu gosto dela, pois ela permite que eu olhe para o teto somente, e ele para mim é como uma tela de pinturas, onde meus dedos correm fazendo vários desenhos que eu não sei te explicar, não tardou muito minha mãe volto, ela me contou como tinha sido, eu ouvia tudo com atenção e ria de suas situações, ela me disse que vovó deu aloka na rua, e eu me lamentei por não ter presenciado isso, ela me contou também que sentiu minha falta junto com ela, incrível como ela me diz isso a 2 anos seguidos, é... ela não se cansa, comemos algo e nos deitamos para assistir tv, ela acabou dormindo e eu a pedi para que fosse pra cama, eu me sentei na frente do computador e nada me interessava, passei por meu blog e uma coisa me deixou feliz, vi alguns elogios, eu os recebo todo dia, gosto disso, peguei um texto que estou para postar a séculos, o li e o reli, algumas lágrimas correram por meu rosto sem eu perceber, meu passado tinha afetado meu coração, e eu me sentia uma idiota, fechei o texto e comecei a escrever outro, acabei deixando-o também pela metade, olhei para o relogio, era uma noite sem inspiração, me dirigi até a varanda, comprimentei minhas lindas estrelas e fiquei conversando um pouco com elas, vi que hoje não era um bom dia para escrever, mas eu queria, então algo me disse para contar sobre meu dia, seria algo simples e sem nexo, mas assim eu traria a vocês um pouco mais sobre mim, não que eu seja interessante, mas sei lá, talvez eu deva ir para meu quarto, me deitar e afundar na minha insônia ou simplesmente ficar aqui relendo textos que eu escrevi mais não tive coragem de posta-los, hoje é apenas uma noite de um dia comum, porém é uma noite vazia por algum motivo que eu não sei explicar,  bom.. vou ficando por aqui, desejo a você uma boa noite, uma unica noite..  

17 anos da minha vida,

Tenho 17 anos, me encontro perdida da cabeça aos pés, tudo pra mim é estranho, acho meu corpo feio, meu rosto está cheio de coisinhas vermelhas que se chama espinhas, eu tenho que passar mil cremes, meus hormônios  querem saltar para fora de mim, mãe o que esta havendo comigo ?  Mamãe diz que eu sou muito velha para brincar, mas quando eu saio pra namorar ela diz que ainda sou muito nova, as vezes peço a ela leite com toddy e ela diz que eu já sou velha e deveria tomar café, mas quando eu saio e bebo álcool ela diz que é errado pois ainda sou seu bebe, mãe não confunda mais a minha cabeça, ou eu cresci ou ainda sou sua pequena, você me diz que eu sou grande para ter medo do escuro, mas quando venho embora de madrugada sozinha você fica brava dizendo que ainda sou muito nova para andar pela noite, ler gibis parece coisa infantil mas se você me pegar com uma Play Boy vai me bater, por favor mãe, me ajude a me entender. Meu corpo clama por aventura, e quando eu correspondo ao clamor dele ele se encolhe em um medo, meus ouvidos me pedem musicas, e quando atendo ao seu pedido meu cérebro reclama que aquilo está chato, deus, o que a comigo ?  Tenho muito medo do mundo cruel que a lá fora, mas eu desejo tanto viver nele, minha cabeça é tão confusa que eu posso gostar de todas as cores do arco-irís e minutos depois odia-las, as vezes eu desejo tanto estar com alguém que quando eu me aproximo dela algo me diz 'credo, já estou enjoada de você', eu machuco as pessoas sem querer, eu sou machucada sem perceber, eu começo a rir do nada e quase sempre termino chorar, ô céus, eu não tenho motivos pra isso, o que esta havendo com a minha lucidez ?  Por que tudo que eu vejo me lembra sexo ? eu não sou uma pervertida, a tempinhos atrás eu nem me importava com isso, e porque hoje vem sendo tão importante isso ? sexo é idiota, você fica lutando contra o organismo um tempão para ter pouco tempo de recompensa, vão se fuder hormônios da porra, eu odeio vocês, deixem meu corpo em paz u_u  apesar que sexo é bem legal, que merda de fase é essa que faz eu cair em contradição comigo mesma ? as vezes eu acordo e me olho no espelho, penso comigo: nossa estou com uma cara legal hoje, mas se eu bato uma foto e depois vou ver, eu me odeio, isso não é legal ):  todo dia quando eu vou me deitar eu penso, ' legal, amanhã eu acordo cedo vou caminhar curto meu dia' , mas quando chega de manhã e o meu celular desperta, eu fico tão revoltada em pensar que tenho que levantar que ele vôa na parede (: e eu acabo acordando só lá pelas duas da tarde, ai eu acordo revoltada por ter perdido minha manhã, ó deus, me da uma luz que eu não aguento mais ser assim, as vezes eu acordo amando todo mundo, canto junto com os passarinhos e sorrio pros meus vizinhos, mas as vezes eu acordo chutando meus ursos, batendo portas e mandando minha irmã tomar no cú, eu quero tanto um emprego mas sei que quando achar eu vou ficar triste, eu só queria me entender, saber o que está havendo comigo, a uma maquina incontrolável em minhas mãos, e eu não sei o que fazer com ela, ela tem 17 anos e se chama cérebro, ela esta tão confusa que acho que ela ira explodir a  qualquer momento, alguém pode me ajudar?  A que nojo, por que eles estão usando drogas? o que eu estou falando, ano passado eu fazia isso sempre, que merda, não posso ajuda-los eles nunca irão me ouvir,  deixa eles, quando o nariz deles ficarem fudido e a respiração faltar eles entenderam a besteira que estão fazendo, eu sei, eu já passei por isso, mas hoje tenho nojo, porque eu tenho nojo do meu passado? eu sempre fui a mesma, talvez hoje eu seja melhor, ou pior, talvez serei melhor quando eu aprender a controlar meus pensamentos de novo. Estou me tornando bipolar, chata, idiota, egoísta,  eu não era assim quando mais nova, meus amigos falam que é fase, aqui ó pra essa fase -'-, eu achava nojento falar palavrões, e hoje em dia eles saem naturalmente, meu deus como estou sendo escrota, a unica coisa que me anima é que isso passara, minha mãe sempre me disse que essa fase chegaria, só não sabia eu que ela era tão ruim assim, é estranho saber que tudo dentro de mim esta passando por uma mudança, e eu faço coisas que sei que vão me prejudicar, enfiei um prego dentro da minha língua achando que ia ficar a coisa mais linda do mundo, e tudo que me rendeu foi dor e castigo, que bom que eu tenho certeza de tudo que eu faço e nunca faço nada sem pensar, né ? /ironia. Porque eu digo as pessoas que eu amo elas sem amar ? ou que eu as odeio sem as odiar? será que eu não tenho direito nem de mandar em meus sentimentos ?  passa logo fase idiota, mas também, não chegue tão logo para minha irmã, ela é minha xodó e acho que ver ela passar por isso vai ser tenso, ou legal, porque ela me ve passando e racha de rir de mim, aquela coisa chata ): ta vendo só, eu não sei se a elogio ou se a chingo, mas sou assim com todos e com tudo. Se você em encontrar na rua e eu não te cumprimentar, desculpe talvez acordei me odiando, mas se eu te abraçar e te beijar me desculpe também, acordei me amando, eu sei que serei assim por um tempo, você ja foi, você é, ou você ainda será, um dia ainda iremos rir disso, como disse no texto anterior, são momentos únicos, apesar de chatos e confusos, não tente fugir de sua adolescência, vemos muitos casos na tv de adolescentes que  se matam por amores, ou por coisas que acham que não irão conseguir, mas gente, isso é uma bobeira, estamos confusos e é normal, daqui uns anos entenderemos melhor tudo isso, então só temos que ser fortes e meio doidos para passar por isso, ok ? *-*  agora eu vou dormir porque eu to puta da vida com algo que eu não sei o que é, isso faz parte dos.. 17 anos da minha vida *-*

O tempo.

O tempo não para meu bem, ele não para esperando uma boa atitude sua, ele não para pra que você possa resolver sua vida, cada minuto é único, nunca haverá dias iguais, minutos iguais, pensamentos iguais, beijos iguais, sensações iguais. Se você pudesse voltar no tempo, para que dia você voltaria? qual momento iria querer viver de novo ?  quem você queria ver novamente? E se você pudesse avançar no tempo, pra quando iria ? que momento tem vontade que seja logo ?  Se alguém me perguntasse tudo isso, a minha unica resposta seria, ' pra nenhum', pois o meu passado já foi, eu já sei o que aconteceu, e pra mim não seria bom como a primeira vez, pois eu já sei como foi, e o meu futuro, eu vivo cada dia esperando por ele, pra que eu vou ter pressa? E se eu decidir avançar daqui um ano e não conseguir chegar lá? Eu saberia que não teria conseguido porque morri nesse intervalo, então não teria mais sossego e paz durante meu tempo de vida, eu só viveria pensando qual será o dia de minha morte ? Eu realmente não quero isso, eu gosto de viver cada minuto, cada segundo, mesmo que eu não viva eles intensamente, quem aqui nunca olhou no relógio e pensou: ' esse minuto é único', talvez você não tenha feito, mais muitos já fizeram, eu sempre faço e quando faço eu fico meia boba, imaginando tantas mil coisas que eu poderia estar fazendo, são 00:35 do dia 26 de outubro de 2010, e eu estou aqui escrevendo, mas eu poderia estar la fora conversando com as estrelas, eu gosto disso, e sabe, eu nunca vou poder conversar com as estrelas as 00:35 do dia 26 de outubro de 2010, porque nunca mais haverá essa hora e esse dia, eu acho isso tão mágico, você não acha? Dizem que quando a gente morre a gente tem os últimos 3 segundos de lucidez, imagina que louco, os últimos 3 minutos de pensamentos, é tão pouco para gente hoje, mas quando eles chegarem eles serão demorados, pois neles a gente terá um pequeno resumo de nossa vida, pensa só,  tantos anos resumidos em 3 segundos, realmente é muito louco. As vezes minha mãe enche o meu saco pra eu poder dormir mais, mais eu acho isso uma bobeira, eu sei que precisamos descansar, mas enquanto a gente dorme a gente perde tanto tempo, né ?  Um grande ídolo meu que já morreu, compôs uma musica chamada: ' Vida, louca vida, ela tem um trecho bem interessante que diz:' Vida louca vida, vida breve. Já que eu não posso te levar quero que você me leve, vida louca vida, vida imensa  ♪, realmente, a gente não pode levar a vida como a gente quer,  então temos que deixar que ela nos leve, não podemos fazer planos para daqui 10 anos se não sabemos se daqui 10 minutos ainda estaremos vivos, sou criticada  por não pensar no futuro, talvez certa seja eu por não me preocupar com algo que não me pertence, que não esta em minhas mãos, eu me preocupo com o hoje, com o agora, com esse instantes, não vou sofrer por antecedência, não vou me sufocar por nada, se eu durar 100 anos, que ótimo,  se morrer amanhã, que bom também, não preciso de 100 anos para escrever minha historia, um bebê quando morre já deixa sua historia, pois ele nasceu, ele fez parte do mundo e da vida, então isso já basta para ter uma historia,   um velho quando morre deixa historias também, as vezes não tão importantes, mais deixam, um cachorro quando morre deixa uma historia, então pra que eu irei querer viver 100 anos se com pouco deles eu deixarei minha marca ? isso não quer dizer que eu queira morrer, ok ? estou muito bem viva, só dize que isso era uma impotisse HAHA  O tempo hoje está legal, vou sair agora, são 00:55 do dia 26 de outubro, e já sabe né? nunca haverá outro dia como esse, desejo a você uma boa noite, a unica noite desse dia, pois amanhã essa hora já será outro, e você já terá tido mais 24 horas de historias. 

Uma madrugada revoltante. u_u

Sabe, eu não costumo postar aqui desabafo meu, mas hoje eu estou tão revoltada, que eu preciso escrever para esse computador não voar pela janela u_u  É madrugada de sábado para domingo, 2:30 da manhã e sabe onde eu estou? Na frente do computador, seguindo minha linda rotina que me enjoá, eu passo toda a semana esperando pelo fim dela para poder sair, e quando chega, o que acontece? Eu fico de castigo e a minha namorada não pode dormir aqui porque tem prova amanhã pela manhã, me diz se isso não é algo bem revoltante? eu vi ela mais cedo, quando eu sai de casa eu estava bem ponpoza e feliz achando que meu sábado só estava começando, ai ai como eu me enganei u_u ela logo foi embora e eu decidi ir na praça, subi na casa de um colega e fumamos narguilê, como aviamos combinado por celular ele iria furar minha boca, e foi o que ele fez, poucos minutos depois disso minha mãe me liga dizendo que esta indo me encontrar, eu vi o mundo se abrir e me jogar no espaço, eu sabia que estava fudida pois minha boca estava dor-mente, e tudo que eu conseguia fazer era babar u_u sai que nem uma doida bebendo aguá, idiota eu pois aquilo só piorava minha situação, mamãe me liga dizendo que esta próxima, chamei minha irmã e fomos encontra-la, não sentia minha boca graças a pomada maldita que ele avia passado para não doer, e meus dentes pareciam que iam cair, minha irmã ria da minha cara que nem uma doida e se eu tivesse com cabeça avia batido nela (: encontramos minha mãe, ela me olhou com uma cara de: ' menina, a abelha te picou?'  O.o eu muito louca da vida, virei e contei pra ela sobre o piercing, menina.. parecia que eu tinha contado a ela que estava grávida, a mulher viro um bicho e saiu andando pela cidade que parecia um soldado, eu me esqueci das pessoas que aviam na praça e sai correndo que nem uma louca, fui alcançar minha veiá só na rodoviária, que não é nada perto, ok ? a gordinha aqui perdeu uns bons folêgos  u_u quando encontrei ela ela me olhou de uma forma ( VOU TE MATAR O_Ó) que eu quase sai correndo denovo, mas agora não era atrás dela, e sim correndo dela DD: viemos embora quase nos matando pela rua, ela estava achando o fim do mundo eu ter furado minha boca Ó_O  mas cá pra nois, o que tem demais nisso meu deus ? mães.. afão. chegamos em casa, e nada da dona antiga se acalmar, vi meu corpo voar pela janela, mas mantive a calma (:  ela gritou, brigou, se descabelou e eu fiquei foi na minha, ainda babava, o que me fazia rir de mim mesma, e rir não era anda bom pois minha mãe ainda queria me matar, vim para o computador e me enfiei no meu fake u_u pelo menos estavam on pessoas de meu interesse, não tardou muito minha irmã chegou, fiquei até feliz porque assim minha mãe não mataria, engano meu de novo, pois a vaca só tinha vindo aqui falar pra mim que estava indo pra um churrasco com o pessoal, legal ela né ? (: eu continuei enfiada aqui nesse computador enquanto minha mãe me fuzilava com o olhar sentada no sofá, ela fez isso durante umas boas horas pra ver se minha conciencia pesava e eu tirava o piercing, mais eu não ia tirar, afinal eu não estava babando e sintindo dor atoa, né? u_u finalmente ela foi dormir, eu pensei em fugir, mas sabia que quando voltasse ela me bateria até eu ficar magra (: então resolvi ficar aqui no computador mesmo,  conversei bastante com a puta da Luna Borges, e fiz amizade com uma menina no fake, uma menina super legal e meiga, que ajudou minha madrugada ficar menos revoltante, e que por pura  coincidência também se chama Luna *-*  minha boca começou a doer e eu parei de babar, pelo menos isso né ? u_u agora já são 04:00 da manhã, jajá minha amorzinho estará levantando para ir fazer a prova na faculdade, e eu ainda mofando nessa cadeira esperar minha mãe se acalmar e eu poder ir, o bom que eu não estou com sono e também não tem mais nada de util pra se fazer, eu ia assistir ben10, mas o megacubo está thuthado ): nem queria mesmo, emfim, cansei de escrever, ainda estou revoltada, eu sei que esse texto não esta fofo como os outros, se bem que os outros também não são fofos, IOEWEIOW, mas emfim, eu estou rindo porque a Luna Borges é doida, deveria doar gardenal a ela, coitada, e estou quase chorando pois quero coisas, só não sei quais, talvez uma delas seja  minha cama com o tobby ):  Emfim, vou indo meus amores. [] 

A diferença entre nós,

Eu não acho interessante praticar esportes, ela vive em uma quadra, eu gosto de dormir o dia todo e ter a noite toda pra mim, ela acha besteira perder a luz do sol, ela vai se formar e eu? fugi do colégio, ela é bem informada, eu ao menos sei que horas são, ela é encantadora e eu não passo de uma sub-urbana simples, ela tem bons contatos e eu tenho apenas uma pequena lista no celular, ela sabe lidar com as palavras e eu falo como acho certo, ela tem um bom gosto para musica e eu escuto coisas que nem minha avó gosta, ela tem um beijo bom e eu beijo estranho, ela se preocupa com o futuro e eu fico feliz só em acordar amanhã, ela tem um belo sorriso e eu nem sempre consigo esboça-lo, ela tem um jeito meigo e eu sou uma grossa, ela é carinhosa e eu não consigo ser, ela demonstra amor e eu prefiro guarda-lo só pra mim, ela se mata de ciúmes e eu prefiro me conformar, ela sabe conquistar as pessoas e eu não faço questão, ela me da um beijo e eu do uma mordida, ela reclama e eu rio, ela gosto de nescau eu opto por um café forte, ela sabe cozinhar e eu queimo um missero miojo, ela se veste bem e eu a primeira roupa que encontrar esta boa, ela compartilha comigo os momentos ruins dela e eu prefiro poupa-la dos meus, ela ama cachorros e eu prefiro eles no canil, ela tem alergia a pelos e eu amo gatos, ela esta sempre ligada nas festas e eu sempre fico sabendo depois que passou, ela toca violão e eu mal toco uma flauta, ela me encanta, ela me fascina, ela me domina, ela é tudo que eu quero, ela é tudo que eu preciso, ela sabe que cada minuto da minha vida é dela e por ela, não a ninguém, não a nada, não a um motivo que me leve a viver sem ser ela, é tudo por ela, pra ela, eu sou dela, somente dela, somos diferentes, pensamos diferente e isso é o que faz eu ama-la tanto, com ela eu aprendi que pro amor não a barreiras inquebráveis eu a amo e amo essas diferenças.. Inara ♥

Foi bom enquanto durou, espero te ter por perto sempre, mesmo como amiga.